왜 그러고 사니?

아직도 10년 더 있어야 자녀분이 대학갈 것 같은데…
이제 사춘기도 시작할 것 같고,

부모가 서로 외면하고 사는 환경과,
부모가 이혼해 따로 사는 환경과,
자년 입장에서 어느 상황이 덜 나쁜 상황인지도 생각해 보시길…

저역시 얼마전까지 글쓴이와 같은 상황으로 고민했던 사람입니다.
딸아이도 하나 있구요.
저역시 아이 걱정으로 이혼을 10년 가까이 고려하다 시간만 보내던중 문득 깨달은 것이
이같이 어정쩡한 시간이 아이나 제가 결코 행복하지 않은 시간이라는 것이었습니다.
이대로 늙어가는 제 인생도 아까웠구요.

아이와 진지하게 이혼에 대해 얘기했습니다.
물론 이혼으로 인한 아이의 충격은 대단합니다. 하지만 이혼하지 않고 10년이상 이런 모습을 아이에게 보여주는 것도 더큰 상처를 주는 것이라 생각합니다.

수술을 해야만 낫는 병이라면 결코 수술 자체를 두려워하면 안되죠.

결론은 이혼으로 인해 제 생활은 정말 행복해졌습니다.
아이가 많이 이해해줘 아이와도 좋구요. 다만 속으로 얼마나 골았는지는 표시를 잘하지 않습니다.
전처와도 당사자 관계로 지지고 볶던 관계보다는 나아진것 같습니다.

더 조언 필요하시면 메모주세요.

보해미안님과 경혐자님 의 생각을 많이 했습니다. 문제는 이혼하게되면 아내는 한국을 갈것이 뻔합니다. 아내는 아직 미국에서 살아나갈 많큼 홀로서기가 준비되어있지 않거든요. 아내가 아이를 포기하든지 내가 아이를 포기 해야할것 같습니다. 그렇다고 제가 돈이 많아 무조건 해줄수 없는 사황입니다. 큰아이는 남자라 ( 저와 문제가 없을것같은데 작은아이는(6여) 엄마없이는 아무것도 안합니다. 이혼해서 아주 않좋은 상황은 두아이가 떨어져살수있을것 같습니다. 별거 생활을 시도 해보았는데, 저없이는 아무것도 못하는 아내이다보니 자주 들락거리게 되고, 다시 들어오게 됬습니다. 어떡하죠?

아이들을 위해서라도 가능하면 이혼을 않하는 방법을 찾아보시길 바랍니다. 제가 알기론 한인 상담가한테 가셔도 되고 통역을 구하는 방법도 있을겁니다. 전화 상담하시는 분도 들은 적 있습니다. 어른들이야 물론 하루라도 않보면 편하겠지요. 하지만 아이들한테는 큰 상처일겁니다.

가능한 방법 다 동원해 보시고 – 한인 부부 클리닉 대도시에는 있습니다. 알아보시고 전화상담을 하시던 찾아가시던 노력해 보시면 좋겠네요. 아이들은 베이비싵에 맡기면 되고 방법은 얼마든지 있고 사람의 생각의 변화도 그리 어려운 것은 아닙니다. 조금만 방향을 바꿔도 그리 손해보지 않는다는걸 최근 깨닫습니다.

아이들을 생각하면 그아이들이 어떻게 밝고 행복하게 살까를 생각해보면 그게 어른들도 행복하게 살아갈수 있는 길이더이다.

제가 여자라 그런지 집에만 있다는 아내분 생각에 가슴이 먹먹합니다. 아내분은 얼마나 외로울 지요. 물론 원글님도 아주 많이 힘드시겠지만 사회적 관계 없이 고립되어 있는 아내는 10배
이상 더 힘들 거라고 생각합니다.
부부 사이가 나빠도 한국에서 살면 그냥 저냥 살더라구요. 친정 식구도 있고 친구도 있고 사회적 관계도 많으니까 바쁘게 살다보면 시간 가고 배우자 얼굴 보는 시간도 짧고요.
아무래도 고립되서 살기 쉬운 미국땅에서 여러 힘든 점이 있겠지만 가족간의 관계가 안좋은 상황이 가장 불행한 케이스가 아닐까 싶습니다. 서로 더 마음에 생채기를 내기 전에 결단을 내리세요. 그렇게 지내시다가는 두 분 다 피폐해집니다. 화해의 가능성이 정말 1%도 없을까요. 과거에는 분명히 서로 좋아서 결혼까지 하셨을텐데.. 좋은 쪽으로 해결이 되었으면 좋겠습니다. 최근 지인의 이혼소식을 듣고 마음이 싱숭생숭해서 한 마디 거듭니다. 이혼하고 나면 좋을 줄 아는데 사람 성격에 따라 꼭 그렇지만도 않은 것 같았습니다. 최종 결정 전에는 신중하셨으면 좋겠네요.

아내의 말로는 말로 지적하기보다. “그런 상황”을 만든다는군요. 아마도 제가 욕심을 부린건가요. 하지만 10년동안 살면서 아직도 자기가 원하는 샤핑도 못가는것은 문제아닌가요? 아내가 싫고 좋아해서가 아니라. 저의 걱정은 저에게 무슨일이 생기면 아무것도 할수없을것이라는게 가장 걱정입니다. 그런 저의 욕심이 아마 않좋은 영향을 미치었는지 모릅니다. 저는 화를 잘내는편이 아니고 오히려 아내가 성격이 불같아서 화를 잘내죠. 제생각에는 아내를 잘 달래줄줄 모르지 ㄴ않나 싶기도 합니다. 좋아하는것만 생각해보도록 해보겠습니다.
모든 글 고맙습니다. 저에게 여러 방면으로 도움이 된것 같습니다. 더 많은 조언 부탁 드립니다.

그렇게 살면 병드니까 이혼하는게 정답인거 같네요…

많은 분들이 조언을 주시지만 본인의 상황은 누구보다 본인이 잘 압니다.
부부간의 문제가 한쪽만 죽어라 노력한다고 해결되는 것도 아니고….
저역시 전문가 상담 등 과정을 다 거쳐봤지만 시간이 지날수록 서로가 피폐만 해지더군요.

그래도 원글쓴분 부인되시는 분은 가정일에는 충실하시나 보네요. 제 엑스는 저 없으면 전구도 못갈아 끼면서 아이조차도 잘 돌보지 않는 상황이어서 더 고민했습니다. 위에 분이 “호구”라는 말을 하셨지만, 제 아는 분이 처음부터 길을 잘못들였다라고 하셨는데 부부간의 사이에도 배려와 조정이라는 부분이 처음부터 시스템이 되었어야 하는 것이겠죠.

본인이 잘아시겠지만 노력하면 할수록 더힘들어지고 어느순간 이게 마지막이다라는 순간이 옵니다. 그전에 두분의 문제가 해결되면 가장 해피하구요.

블락에 처음으로 글을 올렸느데. 이곳에서 “사람”들을 볼수있느다는것에 놀랍네요. z같은 똥파리가 있는가 하면, 여러방면의 모습을 각자의 경험으로 좋은 조언을 해주시는 분이 많네요. 다행히 똥파리가 많지않아 다행니네요.

아내가 교회가서 똥파리같은 인간한테 한소리듣고 상처많이 받았죠. 좋은사람도 많은데 미국에서 같이 좋은시간나누기 쉽지 않죠. 2364ㅎㅇㄴ 님의말은 저의 정곡을 찌른것 같습니다. 저의 의도와 상관없이 아내를 무시한것이 맞는것 같습니다. 아내가 그러더군요. 난 성격문감각증 이라고 했던것 같습니다. 오랜시절을 눈치밥만먹고 살다보니. 나자신의 감각에 둔해저서 남이 마음을 해아리지 못하고 나의 마음도 해아리지 못하는. 새엄마와 엄한아버지속에서 자라서 겉만 착해보인는 그런남자라고 할까요. “와이프를 딸처럼”, “선입견”, “와이프의 셧다운” 이런키월드는 저에게 충분한것 같습니다. 제가 칼자루를 쥐고있는것 맞네요. 전 여지껏 아내가 칼자루를 쥐고 있다고 생각 했거든요.
아내는 집안일에 충실하고, 아이들 한데 아주 잘합니다, 자기 영어공부는 안해도 아이들 공부를 가르치기위해서 열심히 공부하고 아이들 가르치고, 집에서 하루종일 있지만 쉴세없이 아이들 공부자료준비 그날그날 가르칠 교재를 정리하고 모르는것 있으면 자기가 공부하면서 바쁘게 살죠. 가끔 보는 한국분들은 똥파리처럼 “집에 있는데 뭐가 바쁘니?” 라며 한심하다고들 하죠. 문제는 저는 이해하지만, 진심으로 이해해 주지 못했나 봅니다. 똥파리처럼 이야기는 안하지만 똥파리같은 마음을 지니고 있었나 봅니다.
2364ㅎㅇㄴ 님은 잘아시는것 같은데. 사람이 쉽게 바뀌지 않잖아요? 어떡게 하면 제가 바뀔수 있을 까요. 문제는 아내의 마음을 바꾸는것이 아니라 저의 마음을 바꾸는게 답이네요. 그렇지 않나요? 어떡게 시작 해야 하나요. 아내가 좋아하는것을 생각하는도 나쁘지 않는것 같네요, 하지만 제가 어떠게 해야 바뀔까요. 저는 술도 담배도 안합니다. 아들과 축구하는걸 좋아하고, 아들대리고 아들 경기보는게 낙이라고 할까요. 이젠 내가 바뀌자 해도 매 해년초에 생각하는 올해의 나의 목적과 다를것이 없잖습니까? 내가 바뀌기위에 무언가 구체적으로 시작을 해야할것 같은데 모르겠네요.
조언 부탁드립니다.

자신의 모습을 돌아보셨으니, 좀 더 부인분과 대화의 시간을 가져 보심이 어떨까요?
마음의 벽이 높긴 하겠지만, 그래도 진심으로 지금의 마음을 이야기하다 보면 조금씩 변화가 있을 겁니다.

여유가 좀 되신다면 가벼운 여행을 떠나셔도 좋을 것 같고요.
여행중에 아이들을 잠시 키즈클럽같은 데 맡겨 두고, 두 분이서 대화를 하는 기회가 좋을 것 같네요.
처음엔 부인께서 마음을 열어 주지 않겠지만, 조금씩 조금씩 마음의 문이 열릴 겁니다.
너무 서두르지 마시고, 꾸준히 노력하시면 분명히 효과가 있을 겁니다.

그리고 남편학교나 상담프로그램에 참가해보는 것도 나쁘지 않을 것 같습니다.
상담프로그램이란 것이 조금 거부감이 들 수도 있겠지만, 막상 해 보면 그리 나쁘지 않은것 같아요.
폐렴에 걸리면 병원에 가듯이, 마음에 상처가 있을 때 상담을 받는 것일 뿐이니까요.

부부간에는 제일 중요한 게 대화인 듯 싶네요.
대화가 습관이 되도록 자꾸 노력하는 수 밖에요.

대화가 오랫동안 단절되었던 상태라면 갑자기 생각과 감정을 공유하는 것이 어색할 수도 있습니다. 편지나 쪽지에 허심탄회하게 하고 싶은 말을 써서 들려주세요. 아내분께서도 같이 참여하시면 더 좋겠지요. 글쓰기에 힐링의 효과도 있으니까요. 롤링페이퍼나 공책 한 권을 마련해서 한사람씩 돌아가면서 하고 싶은 얘기를 교환해본다면 좋을 것 같습니다. 사이가 가까워지신 후에는 꼭 두 분만의 시간을 만들어서 데이트도 하고 외식도 하세요.

물이 차서 가라앉던 배라도 계속 물을 퍼내다보면 언젠가는 다시 수면으로 떠오르리라 믿습니다.

윗분 편지 말씀하셔서 기억났는데 부부간에 편지 정말 효과 좋습니다. 좀 되었지만 저희는 여러가지 문제들로 인해 앙금이 많았고 정말 심각한 상황까지 갔었더랬는데 편지를 써서 교환하고 읽으며 부둥켜 않고 소리내서 한참을 같이 울었습니다. 정말 솔직하게 써야만 합니다, 그리고 상대방을 있는 그대로 존중해 주어야 하고요. 상대방의 좋은점도 부각시켜 쓰시고요.

와이프는 아이들 위해 희생하신다는 말씀을 듣고보니 좋게 해결될 가능성이 무지 많이 보입니다. 눈에 넣어도 아프지 않을 아이들과 행복하게 오~래 살려면 장문의 편지쓰기는 일도 아니지요.

그리고 부인의 마음을 계속 어루어 만져주세요, 처음엔 미쳤나 하겠지만 점점 마음을 열겁니다.

어쩌다 이 사이트를 알게 되어 가끔 오는데요, 정말 따뜻하고 현명한 댓글에 원글님의 자세도 상당히 바람직해 보이네요. 경험자님의 경험담도 한번 들어 보고 싶고(원글님이 메모를 남겨 보세요. 제가 남겨도 되려나요? ㅎ. 여하튼 도움이 될 것 같습니다.), 2364님은 직관이 발달한 분 같은데 어떤 연유로 김치녀/된장녀에게 엮이셨는지도 궁금하고(그래서, 그 후로 지금은 어떤 상황이신지?), 균형잡아 주시는 지나가다님, 구체적인 방법 제시하신 yaK님, GG님도 이 사이트의 관상을 좋게 만드시는 분들이네요. z님에게 따끔하게 한소리하시는 a님도 매력있고요.(z님의 발언은 ‘욕’ 아닌가요? 운영자가 왜 제재를 하지 않는지??) 무엇보다 원글님의 자세가 놀랍네요. 좋은 결과가 나올 것 같습니다. 제가 만약 상담자라면, 원글님 같은 내담자가 정말 반가울 듯해요. 굿럭!

원글의 글과 댓글을 읽어보니 원글의 아내가 참 재미없는 미국 생활을 했을 거라는 생각이 듭니다.

미국 생활을 하면서 특히 부부가 재미있게 지낼 수 있는 방법을 찾아야 할 텐데 가정부도 아니고 애들만 돌보고 집안 청소, 식사 준비등만 하는 수준을 만족하는 아내가 요즘 없습니다.

당연히 아내보다 영어도 잘하고 미국 문화도 더 잘알고 하는 원글에 비해 영어도 딸리고, 운전도 아마 잘 못할듯 싶고, 미구 문화도 모르는 아내는 항상 위축되고 피해 의식에 사로잡혀 지낼 가능성이 많습니다.

다시 좋은 배우자로 결혼 생활을 유지하고 싶다면 부부 상담을 오늘이라도 당장 등록해서 받도록 하고 아내를 배려하는 마음을 갖고 원글이 우월하다거나 잘났다거나 하는 스스로의 자만심을 다 버리고 아내가 최고다 하는 마음으로 하루 하루를 살면 관계가 좋아질 수 있습니다.

아내가 종교 활동에 소극적이고 별로라면 종교활동도 당분간 끊고 생활하는것도 좋습니다.

가정이 불화인 상태에서 종교 활동에 열심히 하는 것 만큼 바보도 없습니다.

처음에 틀어질때 고치려 노력하는게 중요한데 이미 상당히 금이 많이간 상태라 복구하는데 시간이 많이 걸릴 것이고 영 복구가 힘들수는 있겠지만 일단 시도는 해봐야 되니 원글이 작심하고 한번 노력해 보기 바랍니다.

와우. 이제까지 봐왔던 들과 답글 중에서 최고 인것 같습니다. 원글님과 원글님 아내에게 좋은 소식전해지길 기다릴께요. 그리고 z님은…… 참 대단하세요. 그렇게 뭐라하는데도 늘 한결같으세요.ㅋㅋㅋㅋ 그것도 쉽지 않은일일텐데요. ^^

평상시에 마누라 떡좀 쳐주지 왜그랬냐?? 안늦어니까 지금이라도 떡좀 쳐줘라..

조만간 상담소를 찿을 생각인데 아내가 어떡게 나올지 걱정됩니다. 지금 좋은 분위기인데 혹 찬물을 꼇는것 안닌지 싶어 조심시러운데 좋은 생각있으십니까? 상담소 까지 4-5시간 걸려 가야하기에 쉽지 않을것 같습니다.

우와.., z.., 진짜 이런 사람이 있었구나..,

전 이 영상으로 도움 많이 받았습니다..

가족 동반 여행 어렵지않고 (지역이 어딜지 모르지만) 비싸지도 않으니까 한번 가보시죠?
부부관계를 수년간 싸움한 결과 누더기가된 천이라면 가끔씩 여행가서 (집안일 신경 안쓰고 즐기는) 쌓은 경험은 그 누더기를 기워주는 바늘이에요. 그런 여행의 추억들..그렇게 기워진 천들은 잘 찢어지지 않지요.

저는 저에게 이런 저에 대한 맹세의 글을 쓰고 지니고 다니고 꼭 실천할려고 하고, 잊을까 지갑의 늘 보이는 곳에 지니고 다닙니다.
1. 내가 살아가고 있는 목표의식을 분명히 가져라, 아이들의 나로 인해 불행해지는 일이 절대 없도록, 나로 인해 가여운 아이들이다. 나의 목숨보다 더 소중하다는 것을 잊지마라.
2. 와이프는 적이 아니고 나의 소중한 아내이자 아이들의 엄마이다. 사랑하고 또 사랑하고 이해할려고 노력하라, 충돌이 발생하거든 즉시 그 자리를 떠났다가 나의 마음이 안정을 찾거든 돌아오라. 짧은 시간이리라
3. 신앙이 없더라도 항상 하나님을 가까이, 그리고 회개하라.
4. 신앙이 없더라도 일이 벌어지기 전 어려울 때 자존심을 버리고 목사님을 찾아가라
5. 세상을 너그러운 마음으로 대하고, 세상과 타인을 내가 바꿀 수는 없지만 나는 나의 생각을 바꿀 수 있다,,남을 포용하라

제가 선한 사람으로 모든 것을 바라보았을 때 해결이 안 된 적은 단 한 번도 없었습니다. 나의 고통보다 아내와 아이들의 심적 고통은 훨씬 더 커다는 것을 받아들이고 내가 사랑으로 마음을 바로 바꾸어 먹었을 때 모든게 참 쉽더군요. 바로 사랑한다 말하고 따뜻한 마음으로 꼭 안아주고 쓰다듬어 보세요. 나의 마음만 바꾸면 됩니다. 신앙인이라면 하나님을 갈구하고 찾으면 가장 좋지만 아니시라면 지금 그렇게 해보세요. 그리고 교회는 아내가 가는게 좋지만 우선 내가 신앙인으로서 회개를 해 보세요. 저는 지금도 신앙인이 아니고 과거도 아니었지만 갈구할려고 합니다. 세상의 시작입니다. 그 외 세상에는 해결책이 없었습니다. 지금까지도,,,

여행 싫어하는 여자들 거의없습니다.

리프레쉬가 필요한 것 같습니다. 어떻게 365일 집에만 있게 합니까..

본인이 자청한 문제인 것 같습니다. 회사 집 회사 집 제일 미련한..사람… 모가 더 소중한지 잘 생각해 보시기 바랍니다.

유럽여행이던지 미국 내 뉴욕이나 라스베가스나 리프레쉬하시기 바랍니다.

그리고 틈틈히 주말마다 가족과 함께 근처 캠핑을 가던지 하시지요. 미국에 얼마나 갈데 많은데.. 왜 아내가 집에서 우울증 생기도록 놔두는지 이해가 안갑니다..

지나가다 씁니다. 후기좀 올려주세요. 잘 하고 계신지 궁금하네요.

여기 아버지학교 라는 곳에 있어요.
윗에 누가 올려놓은 행복한 가정의 비밀, 김성묵 장로와 한은경 권사님이
이끄는 학교입니다.

http://www.fatherschool.org/ 가서 보시고, 근처에서 아버지 학교 열리면
꼭 가세요. 어머니학교도 있어요
아내분에게 어머니학교도 권해보세요. 거기서 삶에 멘토가 될 사람을 만나거나
미국에서 진정한 우정을 나눌 사람들을 만날 수 있어요.