여친이 유학생인가요 왜 private loan을 얻어야 했는지?
일단 정직한 액수를 아는 게 중요하겠구요.
유학생도 아닌데 private loan을 얻었다면 좀 lapse하거나 신용이 낮은 사람이 아닌지…?
낭비벽이 있다거나 하면 이것이 사실 액수 자체보다 더 문제일 것 같습니다. 몇 년 지나면 스스로 갚기야 갚겠죠
꼭 대신 갚아 준다는 생각은 마시고.. 그러나 한동안 집에 가져오는 돈이 없는 건 각오 하시고..
출산 육아를 미루어야 될 수도 있고 이런 것이 갈등 요인이 될 수도 있습니다.
지금이라도 저리 론으로 전환가능한지도 알아 보시고..
지금은 콩깍지 현상으로 다 괜찮은 사람으로 보입니다.
상대의 단점까지 포용할 수 있는지 확신이 설 때까지 위와 같은 사항을 알아 보면서 결혼은 좀 보류하는 것도…

아래문장들이 눈에 들어오는군요.

“저는 성공에 대한 집착이 굉장히 강합니다….

손해보는것같은 생각도 들고…..

결혼한다면 많은것은 포기해야될꺼같다…”

어떤결정이 좋은 결정인지는 저도 모르겠고,
똑똑하신분이니까
잘 결정하신후, 어떤식으로 결정이 나든, 좋은쪽만 보시고, 미련으로 뒤돌아보지는 마십시오. 또한 경우에따라 자책/죄책감 같은것도 가질필요없을거 같구요.

이야기를 보니, 원글님이 감당하기 힘든 상대로 보입니다. 지금은 괜찮아보일지 몰라도, 일단 결혼하고 나면… 이런 문제들 엄청(!!!!)나게 부담되고, 스트레스되고, 상대방이 형편없이 보일정도로 실망하게 될 내용입니다. 돈 문제에 대해서 낙천적인 사람이 있지요, 어떻게 되겠지 하고 살다가 정말 쉽게 해결되는 수도 있지만 그렇지 못한 경우도 있죠. 무조건 나쁘다는 건 아니고, 그런 사람은 그런 운명을 타고났으니 그렇게 살면 됩니다. 그런데 문제는, 꼼꼼하고 계획적으로 사는 사람이(원글님처럼) 순간의 실수(?)로 이런 사람을 배우자로 삼게 되면… 평생 모든 스트레스는 님 혼자 독차지 하게 된다는 사실… 나중에 땅을 치고 후회할 일 반드시 생긴다고 봅니다.

저도 역시, 계획적인 사람에 해당되는데, 그 여친이나 그 가족같은 타입의 사람들…. 겉으로는 여유있게 사는 것 같지만 사실은 빚에 허덕이는 사람들…. 지금은 염증이 납니다. 옛날 젊었을때는 잘 몰랐어요. 그냥 잘 사는 것 같아서 부러웠고, 별로 걱정도 없고 구김살도 없는 여자애들이 많이 좋아보였죠. 나이를 먹고보니…. 다 쓰잘데기 없는 겁니다. 현실감각있고, 재정감각있고, 책임감있게 사는 그럼 여자들 많습니다. 겉으로 튀는 매력은 없을지라도… 원글님은 그런 사람을 만나야 평생 행복하게 살 수 있습니다.

보통 남자들 같아도 지금 같은 여자분(처가댁) 만나면 나중에 힘들어 할 수 있습니다. 그런데 님은 보통 남자와 다르게(?) 상당히 꼼꼼하고 경제관념이 투철하신 분 같습니다. 님과 같은 분이 지금 여자분 같은 분 하고 결혼하게 되면 100% 나중에 후회하게 되어 있습니다.

서로 다른 나라 사람입니다. 같은 나라 사람도 많은데 궂이 나른 나라 사람 만나서 트러블 만들고 골치아플 이유가 있을까요? 그냥 연애만 하던지, 아니면 더 정들지 말고 지금 당장 끝는게 상책이네요.

저두 결혼한지 2년째인데 와이프 집안이 돈이 없어서 다 빛으로 결혼식 했습니다. 저희 부모님이 돈 좀 도와드리고요.. 문제는 결혼하고 나서 와이프가 자기 부모 힘들다면서 돈을 주기 시작합니다. 처음에는 쿨하게 지나가지만 매달 적자에 이젠 처가 보기도 싫게 됩니다.

저두 다시 돌아간다면 현실적으로 보는게 옳다고 봅니다.

지금도 어떻게 할까 고민중입니다.. 이렇게 고민하고 싶지 않으시면 결혼 전에 선택을 잘하세요.

결혼 전인데도 그렇게 고민되셔서 저녁에 잠도 안오신다면, 애초에 하지 않는 것이 낫습니다.
결혼은 현실이지요. 부부가 경제적 관념이 같지 않으면 결혼 후 크게 문제가 됩니다. 연애할 때에는 좋은 것만 보여주고 싶고 보여주고 하지만, 그것이 결혼한다고 없어지는 문제가 아니라 다만 덮어놓았던 문제들이 드러나는 것이지요. 그것을 치사하다 어쩌다 하지 마시고, 결혼 후를 생각해서 미리 맞춰보는 것은 현명한 것 같습니다.
성공에 대한 집착이 강하고 경제 관념이 투철하신 분 같은데, 지금 학자금 빚에 이자가 눈덩이처럼 불어난 그 현상보다, 그런 현상을 갖고 오게된 여친의 사고방식이 과연 님과 잘 맞는지 잘 판단하시기 바랍니다.
사람은 다 나쁜 사람 없고 다를 뿐이죠. 서로 너무 다른 사람이 만나서 피곤하고 싸우고 이혼하고… 그래서 비슷한 사람 만나라고 부모님들이 조언하나봐요. 좋은 선택 있으시길~!

돈은 단지 많고 적음을 떠나 삶의 습관과 가치관을 나타냅니다. 여친의 부모님을 살펴보신건 잘 하신 일입니다.

결혼 1-2년후를 생각해보세요. 와이프와의 갈등으로 괴로워하고 산 지옥이 없다는 심정일겁니다. 와이프는 행복할까요? 와이프도 님과의 결혼을 후회하고 저주할 겁니다. 왜냐면 금전적인 문제로 사사건건 시비를 걸기때문입니다. 그때 지금으로 돌아오면 어떻게 하시겠습니까?

여친이 잘못되고 님의 삶이 옳은게 아닙니다, 단지 님과 다른 사람입니다. 감당을 못할 것 같으면 지금이라고 마무리를 지시는게 두분 모두에게 좋습니다.

이것도 님 인생에 좋은 경험일 겁니다. 젊은 시절에 많은 사람과 만나보세요. 연애과정을 통해서 님에게 정말 중요한게 뭔지 찾을 수 있으니까요.

님의 그녀에 대한 사랑이 그녀의 학자금 대출금액 7~8만불보다는 싼셈이네요.이것 저것 따지는 결혼은 사실 결혼이라기보다는 사업비지니스 파트너 계약이지요. 님의 사랑값어치가 그녀의 학자금 빚보다 덜하니 이번 결혼비지니스는 접어야 할듯 합니다.

결혼을 마치 상품 구매하는것 처럼 따지는게 과연 괜챦은 행위인가 하는 생각이 듭니다. 21세기 요즈음같은 시대에서, 그 어느것도 판매되거나 구매해야만 상호행위속에 벗어나지 못하는게 현실이지만, (이것은 손해냐 이익이냐 하는 시장경제 가치관 그 맥락을 같이 하고 있지요)…

태어나서 성장하고, 사랑하고, 결혼하고, 아이를 낳고, 키우고, 병들고, 그리고 죽어가는 인간의 전반적인 삶이 99%가 시장경제 교환행위속에 지배를 받더라도, 마지막 마지노선, 최소한의 마지막인것- 그것은 이익과 손실을 따져보는 행위로는 도저히 가름이 안되는 행위는 간직해야 한다는 생각도 듭니다.

이 마지막으로 간직해야 하는것 마저 우리들 손에서 놓아버린다면, 사실 우리는 ATM Machine이나 다름없지 더이상 인간이라 할 수 있을까 합니다.

물론 저도 돈이 그 어떤것 보다 좋습니다. 하지만, 어느날 갑자기 사랑이 찾아왔을때 우리는 주저없이, 그녀/또는 그에게 이렇게 말합니다.

이 세상을 다 주어도 너랑 바꾸지 않겠다고…

이게 인간이 아닐까요?

동갑이고 남자입니다.
님처럼 성공에 대한 집착은 없지만, 저는 님 100% 이해됩니다.

시간있으시면 아이튠즈에서
Suze Orman Show video podcast 몇 개 다운로드 해서 보세요.
Suze Orman 쇼에 님 같은 상황에 빠진 커플들 이야기 나오면,
상대방 상황이 나아질것 같지 않으면 그냥 헤어지라고 합니다.
부모님 보면, 그 여자친구의 미래도 보여요.

님이 여자친구의 씀씀이를 고칠수 없거나, 여자친구가 님을 이해하지 못한다면,
결혼을 하면 서로간의 돈 문제간으로 마찰이 심할것 같습니다.

님이 결혼하기전에 가지는 불안감.
님이 왜 그런 생각하는지 … 님 자신이 더 잘 아실겁니다.

개인적으로 윗 분하고 다르게 생각합니다.
돈으로는 밥을 살 수는 있지만,
사랑만으로는 밥을 살 수는 없습니다.

다른 사람일도 아니고 님의 미래인데 냉정하게 생각하세요 .
미국에서 결혼 실패… 애까지 있는 상황이면…. 인생 끝이죠…

그냥 단도직입적으로 얘기하자면….
결혼하기 전부터 이렇게 생각하시면 결혼해서 얼마 못삽니다.
그냥 님이 생각하시는 조건에 맞는 사람을 찾으세요.
결혼요.
현실이죠.
근데 현실이 어떤지는 본인이 결정하는겁니다.
번듯하게 살아야된다고 생각하는 사람이랑 그냥 밥만 먹고 살아도 산다고 생각하는 사람이 보는 현실이 당연히 다를 수 밖에 없는거 아니겠습니까?

“여친은 돈없이도 행복할수 있다는 입장” 글쎄요. 여친의 착각이죠. 그리고 님이 그 말에 속아넘어가는 것 같은데, 정말 돈 없어도 행복할 수 있는 사람은, 빚을 얻어쓰지 않습니다. 뭐가 필요하다 싶더라도 그냥 참고 돈이 없으면 안쓰고 말고,… 그래 나 이것 없어도 (안해도) 행복할 수 있다… 라고 하지요. 여친은 그런 사람과 관계가 멀어보이는데요

돈은 인간의 생활에서 매우 중요한 요소입니다. 부부지간에도 마찬가지 입니다. 특히, 미국에서는 남녀가 인격적으로 금전적으로 동등합니다. 가정일도 남녀가 서로 협력해야 하는 것과 마찬가지로 경제적인 문제도 남녀 모두가 공헌해야 합니다. 현대사회가 일반적으로 남자 혼자만의 소득으로는 도저히 살기 힘든 상황입니다. 그래서 남녀 모두가 일을 하고 돈을 벌어서 가정을 꾸려갑니다. 그런데, 남자가 아내의 결혼 전 빚을 갚아야 한다거나 결혼 후에 처가집을 도와줘야 한다는 것은 이해하기 힘든 상황입니다. 만일에 그 반대로 여친이 원글님을 금전적으로 도와야 하는 상황이라고 여친이 행복해 할까요? “결혼은 현실인가요”의 문제가 아니고 상식선에서 여자가 상당히 이기적이고 원글님을 악용하려는 의도가 느껴지네요.

I don’t think you can say you don’t care about money when you have an outstanding debt of 80k. That’s being irresponsible and negligent.

Not recommended to get serious about this girl unless she gets REALLY SERIOUS about her debt and money.

본인이 능력되면 돈 많이 벌어 와이프 편안하게 살게 해주면 그게 즐거움일텐데..그런 생각이 전혀 안들면서 결혼할 생각을 하다니.. 나중에 애들한테 들어가는돈 아까워서 어째요.
잘 산다는 정의가 공유될수있는 사람을 만나야할듯하네요..돈 때문에 차였다는거 여자가 나중에 알면 속상하면서도 한편으로 안심이 되겠네요. 꼭 좋은 여자 만나 성공한 인생 사시길..

댓글을 보고 몇자 다시 적습니다. 전 여친이 경제적으로 무책임하다던지 님을 이용하려고 한다고 매도할 필요는 없다고 봅니다. 중이 싫으면 떠나면 되는 겁니다. 그 이유가 본인이든 상대방이든. 님도 이해타산적인 건도 사실 아닙니까? 그게 나쁘다는 말은 아닙니다.

제 조언은 결혼을 신중하게 생각해라. 결혼후 배우자가 변할 가능성을 접어라. 그러고도 결혼할 가치가 있다면 단점을 120% 받아들일 각오를 해라.

차분하게 생각하셔서 답이 안나오면 지금이라고 포기하고 다른 사람 만나세요. 두분 모두를 위해 그게 좋습니다.

만약에 이 여자에게 님의 미래 투자할 만한 그 뭔가가 있다 그러면 님의 생각과 심정을 솔직히 털어 놓고 대화하세요. 차라리 지금 이 대화를 지금 하는게 결혼후에 하는 것보다 낫습니다.

여친이 실망하고 떠나면 인연이 아닌 겁니다. 반대로 여친이 결혼후 달라질 거라고 하면 일단 결혼을 천천히 생각하시고 빚을 갚아가라고 하세요.

두분 다 아직 젋습니다.

이세상에 결혼을 합쳐서 재정적으로 더 살아보자고 결혼하신 분들은 아주 드문 경우일 겁니다. 대부분 그동안 사귄 정때문에 아님 2-3년 연애 감정으로 두뇌에 몰핀 맞은 상태에서 결혼이란 걸 하게됩니다. 남녀 불문하고 재정적으로 나보다 나은 배우자를 찾는거 당연합니다. 그전에 자기 두뇌를 마비시킬 배우자 상대를 만나면 그런 미래의 현실를 생각할 여유가 없죠. 그래서 호르몬 영향이 없어지는 4-5년 후가 이혼율이 제일 높구요. 보통 그전에 아이를 놓게 되면 아이때문에 결혼을 유지하는 경우가 발생하죠. 최근에 보니 한국이 황혼이혼율이 급격히 커졌다 하네요. 이게 불변의 진리고 현실이라면 결혼 후 잘사는 방법은 하납니다. 나를 죽이고 배우자를 불쌍히 생각하며 사는 방법 밖에요. 배우자가 사업하다 망해서 빛이 10만불이 생겼다 칩시다. 그러면 이혼해야 하나요? 결혼 생활을 유지하는 이유는 다양합니다. 하지만 재정적 자립이 우선인 원글님은 지금 상대는 머리에 몰핀을 주입시킬만한 분은 아니라 생각되는군요.

결혼에대해선 가치관도 다 다르고, 속물적 의견도 있을수 있고 naive한 의견도 있을수 있지만,

전반적으로 이혼통계에선 어릴적 콩닥콩닥으로 한 연애결혼보다 어느정도 직장가진뒤 조건맞춘 중매결혼이 이혼률이 낮고, 경제적 트러블이 적을수록 이혼률이 낮습니다.

물론 예외 다 있지만, 전반적인 통계가 그렇다 입니다.

다들 좋은 말씀들 많이 주신것 같습니다. 사람 안변한다는 거 맞는거 같고,
님이 벌써부터 이런 생각 한다면, 결혼 힘들꺼 같다는 생각도 들고 (결혼은 미쳐서 하는 거 맞습니다. 이런거 저런거 따진다는 자체가 결혼하기 힘들다는 소리 입니다.)

그리고 이런말씀 드리겠습니다.

님의 여친 이쁘지요?
아마 님 만나려고 나오려고 꾸미고 하는데 화장품도 사서 발러야 하고, 예쁜 옷도 사입어야 하고
예쁜 명품가방 하나쯤 사서 들고 다녀야 할지도 모릅니다.

다 이쁜데에는 이유가 있는 겁니다.
좋은 물건 사는데에는 그만큼 비용이 듭니다.

그리고 님혼자 잘 나가려고, 집에서 와이프는 애랑 매일 싸우면서
지지리 궁상 떨고 있음 좋겠습니까?

와이프가 이쁘게 꾸미고 아름다움 유지 하려면, 남편이 돈 많이 벌어야 하는 겁니다…

그런측면으로 생각 해보세요.

뭐.. 적어 놓고 보니… 제 와이프한테 미안 하군요.

보지마인드를 장착한 자지와 자지마인드를 장착한 보지의 보기드문 만남이네.

아니 이 젊은이가 결혼도 하기전에 뭘 그리 재고 않았나?

결혼 당사자들끼리 좋다면 어떻게든 생활을 꾸려나갈 수 있고 앞으로 잘 될 가능성이 있는거지 이것 저것 재면서 그것도 여자측이 아니라 남자가 째째하게 그렇게 산다면 혼자 사는게 낫지.

결혼이란건 상대방으로부터 내가 득을 보고 이득을 취하려고 하는게 아니라 서로 도움을 주고 받으며 평생을 의지하고 살아가는 힘든 여행과도 같다고 보면 되네.

이사람이 정신차리고 어디가서 찬물에 얼움띄워 한잔 마시고 지금 만나는 여친 다른 좋은 남자 만날 수 있도록 소개시켜 주는게 그나마 지금까지 사귀었던 감사의 마음이라고 생각하게.

살다보니 이젠 이런 못난 남자도 있군 그래 허허

어휴 샹련들 그렇게 돈이 좋으면 이건희 회장님 딸이나 처주지그러냐 그럼 돈좀 꽤나 받겠다 왜 돈은 필요한데 자존심은 있니 시벌련들 ㅋㅋ 결혼이 무슨 인수합병하는거냐 돈이 지들 맘에 들정도로 있어야하고 좀 부족하면 어때 시발 결혼해서 벌면되지 자신없냐? 시팔 거머리같은년들 붙어사는거만 좋고 지가 할려니까 생산적으로 해본적이없으니까 두렵냐 시팔 반론같은 소리하고 앉았네 죶밥아

조건 따진다는 사람들 수준하고는 ㅉㅉ
loan 이란거 받아본적 없는 경제적으로 책임감있는 남자랑 졸업하고 한참지나서도 학자금 냅두는 가치관을 가진 여자랑 같이 살수있겠냐? 아예 근본적으로 가치관이 다른데?