이혼 찬성입니다. 이혼을 해서 무언가를 좋아지게 하려는게 아니라 더 나빠지는것을 막으려는거죠. 많은 분들이 이혼하면 뭐가 달라지냐 뭐 인생이 확 좋아지냐 비아냥 거리며 신중하게 생각하라고 이혼을 반대합니다. 하지만 제 생각은 다릅니다. 이혼은 상황을 좋게 만들려는게 아니라 더 나빠지는걸 막으려는거죠, 이혼을 생각하는 많은분들이 소위 말해서 갈때까지 간 경우들입니다. 그런걸 붙들고 놓치못하는건 결코 상황을 호전시키는데 아무런 도움이 되지 않구요. 피차 남은 인생을 괴롭힙니다. 전 개인적으로 미국에서 사는 이상 미국 여자와 결혼하는것도 찬성입니다. 미국여자를 무조건 나쁘게 보는 단순한 분들도 많더군요. 그렇지 않습니다. 미국 여자들 더 보수적이고 더 가정적입니다. 제가 볼때 한국여자들보다 더 나으면 낫지 나쁘지 않습니다.

“…제 와이프는 만사태평이였습니다. …”
“…이렇게 뭐가 삶의 우선순위인지도 모르는 사람과 어떻게 살아야할지…”

제가 보기엔
지병이 있어도 만사태평일수 있는 와이프 성격이 부럽기도 하군요.
왜 옆에서 자꾸 스트레스를 주시는지…
본인이 막중한 책임감과 스트레스가 있다고 그런 압박감도 와이프에게 전가시켜야 하는건가요?
원글님의 최우선순위는 돈버는것인가요?

의지없고 계획성없는 정도가 어느정도인지는 모르겠지만
위글만 보고는 와이프가 어느정도 이해되는면이 있네요.
문제는 원글님이 평생먹여살려야만 할거같은 영원한 “디펜던트”가 될거같은, 와이프보다는
돈도 같이벌어다주는 능력있는 와이프를 원하시는거 같은데 (아이를 얼마나 원하시고 그게 이혼사유가 될수 있는지는 글가지고는 파악이 안되고)
그 이뮤만 가지고는 이혼한다는 사유가 이해가 좀 안갑니다. 물론 미국에서 이혼한다면 (영주권가지고 미국에서 이혼가능한지는 모르겠지만. 와이프가 시민권자라면 당연 미국서 이혼가능하고.) 이혼사유고 뭐고 이해가 가는 이유고 뭐고 그딴거 필요도 없지만요.

난 천하태평인 성격의 여자가 좋던데. 맨날 잔소리와 돈못벌어온다고 바가지긁는 여자가 얼마나 정나미떨어지는데..

많이 지치신거 같은데 힘드시겠지만 와이프에게 잔소리도 하지 마시고 혼자 돌아볼 시간 가지시면 어떨까 합니다.

뭔가 해주고 그에 대한 답변이 없으면 억울한 느낌이 듭니다. Extra로 하지도 마시고 내가 억울하지 않을 선까지만 해주시고 와이프한테도 여유를 주세요. 옆에 잔소리 하는 사람있으면 당사자는 피말립니다.

놀러가는 것을 먼저 잡았다는 것은 그것은 due date가 있는것이구요. 다그치는 사람이 옆에 있으니 스트레스 받고 스트레스 받으니 놀러갔다가 다시 새마음으로 하자 이런 마음을 먹을 수도 있구요.
당분간 두분 다 정신적으로 쉬시고 생각한 뒤에 다시 인생의 priority를 의논해 보셔도 늦지 않으실거 같아요.

이혼한다고 해도 다시 만나는 여자가 당시에는 일해도 원글님을 만남으로 해서 결국 일을 그만두고 집에 있을 수 있구요 나는 일하는 여자가 필요한데 결국은 같은 타입의 여자 만나서 왜 일 안하냐고 다그치는 환경이 반복되거든요.

그리고 참다가 터지지 마세요. 그때 그때 요구하셔야 아.. 이런 사람이구나 하고 적응하게 되거든요. 원글님같이 너무 이것저것 다 하면 상대방은 내가 안해도 원글님이 다 하니까 뭐.. 알아서 하겠지와 함께 상대방은 무기력해집니다.

상대적인 것도 있으니 서로 생각할 시간을 가졌으면 합니다.

사모님의 병에 대한 소극적인 태도는 저를 보는 것같습니다. 저도 전반적으로 수동적인 사람이입니다. 신랑에게서 네병인에 무사태평하냐는 소리도 들었습니다. 전 신랑이 아니었으면 그병을 어떻게 이겨내었을 지 상상도 할 수없고 항상 신랑에게 감사합니다.

부인이 무사태평하다고 생각하지 않습니다. 전 직장에 다니면서 병진단을 받았을 때, 병은 무시하였습니다. 수술후에 목발을 짚으면서 직장과 학교를 다녀도 병이 어떻게 시작되었는 지, 내가 어떻게 해야지 더 진행되지 않을 지는 철저히 무시하였습니다. 여기는 새로운 수술을 도입하지 않아서 비행기를 타고 가는 곳에서 수술하는 것도, 앞으로 어떻게 대처할 지도, 건강을 지키라고 운동시키는 것도 다 신랑이 해주었습니다. 그런데 제가 따라 하였을 까요? 아니요. 거기에 신경을 쓰지 않으면 그병이 사라질 것같은 마음에 무시하였습니다. 아마 사모님도 그병에 지쳐서 무시하는 건지도 모릅니다. 단 사모님은 집에 계시니 다른 것에 신경을 쓰면서 핑계를 만들고 계실 지도 모릅니다.전 직장과 학교를 병행했기 때문에 많은 수술동안 괜찮았는 지 모릅니다. 그래도 운동이나 preventive care들은 철저히 무시하였습니다.

정신적문제가 시작된 것은 모든 게 적응되어서 일상이 평상이 되고 나이 사십이 넘어 애기를 가지지 못한다고 느꼈을 때, 우울증에 빠져 들었습니다. 그때 모두를 힘들게 만들면서 마음속으로 내가 생각하기 나름이지를 부르짖었지만 몇년을 힘들게 보냈습니다. 결국 신랑을 울리게 만든 후에 나자신을 질책하면서 정상으로 돌아왔습니다.

그러다가 병에 또 걸렸습니다. 약도 없고 서서히 몸이 상해가는 중이지요. 이번에는 무시하지 않겠다고 직장도 그만 두고 나자신을 위해서 운동이니 preventive care를 열심히 하였지만 원하는 대로 되지 않더군요. 하지만 전처럼 나를 방관하지 않게 되어서 신랑이 고마와합니다.

이련 역사를 쓴 것은 병을 지닌 사람마다 반응이 틀리고 부인도 계속되는 병에 대해서 무의식정인 행동을 하는 겁니다. 그런다고 문제가 해결될 것도 아니지만, 일이년사이에 그행동이 고쳐진다는 보장도 없습니다. 시간이 얼마나 걸릴 지는 개인이지요.

단 그걸로 인해 본인이 힘드시고 본인의 생활이 파괴되어지시면 이혼하십시요. 병이 있는 배우자라고 죄의식에 행복하지도 않은 결혼생활을 할 이유가 없습니다. 지금까지도 이혼하지 않고 절 뒷바라지해준 신랑께 많이 감사하면서도 이혼을 했으면 더 좋은 생활을 하지 않았을 까, 신랑의 입장을 생각하면서 많이 미안합니다.

지병이라면 결혼전부터 있던 병일텐데, 알고 결혼하신거 아닌가요?
글로 보면 와이프 병때문에 발생할 경제적 부담감에 엄청 압박감을 느끼는것 같네요.
결혼전에 와이프가 전업주부가 되고 싶어하는걸 모르셨나요?
일하기 싫다는 사람을 억지로 일하게 만들수는 없지 않나요?

세상에 70-80% 기혼여성들이 전업주부로 살아갈테니, 사실 님의 와이프가 유난히 무책임한건 아니죠. 그렇게 따지면 모든 전업주부들이 무책임한 사람들이여야죠.

건강이야, 본인이 지켜야지 그걸 어쩌겠어요.
다만 그 비용을 책임지고 싶지 않은 마음이라면 그건 다른 문제인듯.
그냥 내버려 두세요. 어떻게 되겠죠.

사람이 몸이 아프면 일단 만사가 의욕이 없고 무기력해집니다. 모든 병은 우선 마음을 편안하게 해줘야 호전이 되는 법이고, 지병이 하루 아침에 고쳐지는 것도 아닌데 너무 큰 기대치로 계속 잔소리해봐야 말하는 사람만 지치고 실망하게 될 것입니다.

지병이 있는 병든 어머니라면 그런 기대와 취직하라는 잔소리 하지 않고, 오히려 불쌍하게 여기게 될지도 모르겠습니다. 결혼은 결혼생활이 만족하지 않을경우 이혼을 할 수도있다는 조건부 계약이 아닙니다. 눈이오나 비가오나 병이드나 가난해도, 서로의 버팀목이 되어주며 죽을 때까지 함께하겠다는 불변의 언약입니다. 사랑하는 사람을 위해 불에 뛰어들고, 물에 뛰어들어 생명까지 던지는 사람들도 있는데… 사랑은 내가 불행하거나 상대방이 무능력하면 이혼을 생각해도 된다는 그런 것이 아닙니다.

가족이 무엇입니까? 자식이 공부 못하고, 노력하지 않고, 병들어 감당할 수 없다고 관계를 끊어버리려는 부모는 없습니다. 부인도 사랑하는 가족이고 내 자식과 어머니와 같은 사람인데 지친 마음은 이해하지만 마음을 너무 강퍅하게 먹지 마시고 조금 사랑해서 안되면, 더 사랑을 부어보려는 노력으로 너그럽게 사랑해 주시면 좋겠습니다. 하다못해 애완견을 사랑해도 사회 나가서 돈벌어 오라는 기대없이 일방적으로 먹여주고 옆에만 있어도 즐겁고 만족스러운데…

사랑은 주고 또 줘도 더 주고 싶어서 아쉬운 것이어야 하는데, 생활고에 지쳐 무리한 요구로 들릴수도 있지만, 부인의 잘잘못을 떠나 내가 진정한 사랑을 하는 것인지, 나의 행복을 위한 사랑을 하려는 것인지 돌아보셨으면 좋겠습니다.

이 세상에 완벽한 사람없고, 단점없는 사람도 없으며, 사랑을 하면 단점보다는 장점만 보이게 되는데… 많은 분들이 결혼생활에 지칠때마다 이혼을 너무 자주 떠올리시는 것이 안타깝습니다.

개인적인 생각이지만 결혼은 현실이고 사랑은 이상이다라고 생각하시는 분들은 제발 결혼을 아예 하지마시거나, 사랑을 위해 무엇이든 현실적으로 희생할 각오가 되어있는 분들만 결혼하는 법이라도 생기면 좋겠네요.

지병이란 당뇨병 같은데요. 맞다면, 환자 본인이 자기 관리를 어떻게 하느냐에 따라서 결과가 천지차이지요. 정상인처럼 살 수도 있고 합병증으로 고생하다가 결국 저세상 갈 수도 있고..
당뇨 환자가 자기 건강 관리 안 하는 건 삶을 포기하는 거나 마찬가지죠. 당뇨 합병증 무섭거든요. 뭐 다른 병이라도 마찬가지긴 하겠지만요.
원글님 쓰셨다시피 자기 몸은 자기가 돌봐야지요.

솔직히 남편이 부인 건강이 너무 염려되서 이혼생각해 보겠다는 글같진 않네요.

아내분이 자존감이 낮으신 거 같은데, 그런 사람은 “해라”고 하는 명령어로 고쳐지지 않습니다.
원글님은 뭔가 목적의식이 뚜렷하고 그런 나아가야 할 목표를 향해 차근차근 나름 시간 계획 세워 하시는 타입 같은데, 희안하게도 이런 사람이 정반대의 배우자를 만나 맘고생하는 경우를 많이 봤습니다. 결혼 전엔 반대의 성격이 끌리는데, 그 성격의 다른 이면에 결혼 후 질려하지요.

일단 아내분이 원글님하고 성격이 많이 다르다는 건 인정을 하시구요.
지금 단점만 많이 나열하셨지만 장점 또한 많을꺼라고 생각합니다.

이제까지 쌓인 게 많으셔서 한꺼번에 터졌다고 생각되는데, 예로 늘어놓으신 것들은 보통 사람들도 다 그렇게 행동할꺼라고 생각되는 것들도 있네요.

누가 나한테 하기 싫고 부담 팍팍 느껴지는 일(레쥬메)과 재밌을 것 같은 일꺼리(여행계획) 둘을 동시에 줍니다.
그러면 무엇부터 하시겠습니까? 대부분의 사람들은 재밌는 거 먼저 합니다. 해야되는 거보다는요.
근데, 원글님은 해야되는 일을 먼저하시는 분인 거 같군요. 원글님 생각에 당연히 나처럼 생각하고 행동해야하는 거 아니야? 싶으시겠지만, 세상엔 원글님처럼 생각하고 행동하는 사람보다 안그런 사람이 더 많습니다. 와이프는 그중의 한명일 뿐이죠.

이것과 별개로, 헤어지고 나서 다른 사람 만나면 인생이 확 달라질 것 같으신가요?
저는 이 문제에 대해서 한참 고민했던 적이 있는데, 내린 결론은 뭐나면.
결국은 나의 성격 자체가 이런 배우자를 부른다는 겁니다.
나의 이런 성격을 매력으로 봐주는 여자랑 결혼할 확률이 높겠죠?
그런 여자들은 내 성격적 특징이 결핍된 여자일 확률이 높을 수 밖에 없지요.

그럼, 이런 여자들을 피할 수 있는 방법은 무엇이냐? 뭔가 이러이러한 싸인을 보이는 여자들은 다 잘라내면 되지 않을까? 하지만, 사람이란 게 정말 본능적으로 뛰어나서 몇몇 warning sign을 보이는 후보들을 잘라냈음에도 재혼 후에 또 비슷한 유형의 여자를 만났네 한탄하는 사람들도 많다고 합니다. 그러면서 이렇게 말합니다. 그 놈이 그놈이다. 세상에 별 여자없다.

그런 여자나 남자를 피할 수 있는 방법은 내 성격을 바꾸는 수 밖에 없습니다.
알아서 계획하는 거? 하지마세요. 그냥 널부러져 있는 거? 내버려두세요.
근데, 쉽지 않습니다.
왜냐면, 아내가 자기 성격 바꾸기 힘든 거처럼, 원글님 또한 성격/습관 바꾸는 거 쉽지 않거든요.

고혈압 환자들 생활 습관 안바꾸면 죽는다는 말 의사한테 들어도 실제로 식습관 다 뜯어고치고 생존에 성공하는 환자 비율이 10%라고 합니다. 사람 바뀌는 거 쉽지 않지요. 본인이 경각심 느껴도 바뀌는 거 쉽지 않는데, 옆에서 바꾸라고 닥달해서 바뀔 확률은 얼마나 될까요? 내가 요구해서 바뀔 것이 있고, 아닐 것이 있는데, 이제까지의 경험으로 봐서 바뀔 것 같지 않지요? 네. 저도 그렇게 생각합니다.

지금 원글님은 한번 더 참을까? 아니면 이혼할까? 고민하시는데요…
한번 더 참고 이제까지 해오던 대로 아내 닥달하면, 몇달 안에 다시 한번 똑같은 고민하고 계실거고. 이혼하고 다른 여자 만난다고 해도 몇년뒤에 같은 고민하고 앉아있지 않을꺼란 보장이 없습니다. 결국 시간차가 있을 뿐이지, 비슷한 시뮬 결과를 도출할 것 같다는 생각이 드네요.

근데, 다른 방법이 하나 더 있을 수 있지요. “나를 고치자.”
아니 멀쩡하고 정상인 내가 왜 더 희생을 해야해? 이런 생각들 수 있습니다.
당연히 억울하지요. 근데 이런 사람들이 한가지 간과하는 건…
나는 항상 내 말이 옳은 사람이고 싶은가?
아니면, 나는 행복한 사람이고 싶은가? 하는 점입니다.

원글님은 이제까지 항상 옳은 사람이었습니다. 원글님 생각에 아내에 도움이 되는 방식으로 위로도 해줬구요. 근데, 그 노력이 별로 효과가 없는 거 같으니 지치는 게 당연하지요. 그런데, 무의식적인 원글님의 사소한 말버릇도 아내에게는 나쁜 영향을 끼칠 수 있습니다.

본론으로 돌아가서, 아내에게 말을 평소에 늘 이런 식으로 요구하듯 말씀하시나요?
“~해라. 언제까지 ~~가 됐으면 좋겠다.”
좀… 상사가 부하직원한테 하듯 말씀하신다는 인상을 받았거든요 저는.

남자들은 배우자에게서 존경을 받고 싶어하고, 여자들은 배우자에게서 사랑을 받고 싶어합니다.
이걸 잘 이용하면 배우자의 변화가 가능할 때도 있습니다.
남자들한테는 칭찬을 막 해주면, 행동의 변화가 생기기도 하지요. 하루아침에 생기는 변화는 아닐지라도. 여자들은 관심과 애정을 보여주면 행동의 변화가 생길 수도 있습니다.

운동안하는 게 문제면, “운동해라”하고 잔소리하는 것과 “우리 같이 산책하러 가자.” 이 둘 중에 어떤 것이 더 사랑받는다고 느껴질까요? 당연히 후자겠죠. 그러면, 어떤 경우에 아내가 그나마 운동을 더 하게 될까요? 당연 후자일 경우에라고 생각합니다 저는.
한가지 더 예를 들어보자면 적절한지는 모르겠습니다마는, 이런 건 어떨까요?
“건강한 식단을 좀 짜봐.” 이런 명령문과 “인터넷에 이런 식단 있던데, 이렇게 한번 먹어볼까?”
(솔직히 식단짜는 거 굉장한 내공이 필요한 건데, 남자들은 너무 간단하게 생각하는 경향이 있는 거 같기도 합니다.)

아내가 주위와의 비교로 힘들어한다는 걸로 봐서 자존감이 약한 분 같은데, 이런 사람은 내가 못났다고 생각하니 나를 내세워야 하는 레쥬메 쓰는 거, 일자리 구하는 거 하는 게 아주 힘든 일입니다. 이런 사람에게 “니가 왜 못났냐? 좀 자신감을 가져.” 이렇게 말하는 거는 주입식 교육같은 거지요. 스스로 내가 이런 것도 잘하는구나… 이런 감정이 생겨야 변화가 옵니다.

죽느냐 사느냐 하는 문제에 부닥쳐도 사람들은 잘 변하지 않습니다. 근데, 생사가 달린 문제가 아니면 최대한 미룰 수 있는데까지 미뤄두고 싶은 게 사람이지요. 원글님 같은 사람은 목표의식이 뚜렷하니까, 목표 세우고 나면 그 다음에 해야할 행동 수칙 이런게 촤라락 계획이 펼쳐지고, 하나하나 해나가는 추진력도 있고 그러실껍니다. 그러니, 아내한테 이거 해. 그리고 그 다음엔 이거 하고. 이런 식으로 일감을 턱턱 던져주게 되는 거겠지요. 근데, 아내는 원글님하고 성격이 180도 다른 사람인 듯 하네요. 이런 사람한테는 목표 하나 덜렁 던져준다고 일이 되는 게 아닙니다.

되도록 일은 조그만한 걸 시키세요. 레쥬메도 달랑 한장짜리지만, 쓰는데 몇일 걸리잖아요.
오늘은 기본 형식만 해보라든지. 학교 이름/출석 연도만 적어보라든지… 뭐 그런 식으로라두요. 이렇게 시작하기 힘든 사람들이 또 일단 발동한번 걸리면 일사천리로 나가는 경우도 있잖아요. 아내분이 그런 타입인지 아닌지는 모르겠지만. 여하간에 조그만한 일을 하나 주고, 했을 때에 칭찬을 꼭 해주세요. 자존감 낮은 사람은 그게 중요해요. 그렇게 하나씩 해나가는 겁니다.

아내분이 스스로 상담 받으러 가서 자신의 문제를 고칠 수 있다면 더 좋겠지만, 남편으로서 도와줄 수 있는 건 그런겁니다.

장문의 글을 적긴 했지만, 제가 살면서 여자가 변해서 남편을 변화시켰다는 글은 자주 보는데, 남편 덕에 내가 이렇게 변했다는 하는 글은 참 보기가 하늘에 별따기였기에, 제가 쓸데 없는데 에너지 낭비하고 있는 건 아닌가 생각이 들기도 합니다.

일단 원글님이 얼마나 위기의식을 느끼는지 솔직하게 아내분에게 다 털어놓으세요.
우리 이렇게 나가면, 미래가 없다. (솔직히 미래가 없진 않을겁니다. 원글님의 스탠다드가 높은 것일 수도 있을꺼라 생각합니다.) 어쨌거나, 원글님이 솔직히 느끼는대로, 다 말씀을 하세요.
어차피 이혼 각오한 거. 충격요법 좀 주는 것도 괜찮죠.

하지만, 취직 부분은 지금 글에 적은대로 말씀하시면 절대로 안됩니다. 감정이 격해서 쓴 글이라 그렇겠지만, 제 삼자가 읽기에는 아내를 돈벌이 수단으로 보고 계신 거처럼 보이기도 해서 말이지요.

그런데 몸매부분은 아내가 몸매가 망가져서 보기에 괴롭다면, 직접적으로 말씀하시는 건 좋아요. 이런 것도 “”네 건강을 위해서”라고 둘러 말하지 말구요. 생각보다 여자들은 살좀 뺐으면 좋겠다는 말에 충격 덜 받습니다. 살 좀 빠지면 사랑받을 수 있겠다 생각해서 그런 거 같기도 해요. 오히려 돈벌어오란 소리에 더 충격받습니다. 남자들은 사랑가는데 돈가는 경우가 많기 때문에, 나를 향한 사랑이 식었다고 느끼게 되거든요. 저 스스로도 여자들 참 이율배반적이라고 생각했었는데, 살아보니 생물학적 진화과정상 어쩔 수 없는 본능적 느낌인 거 같아요. 남자들 또한 그런 본능적 한계가 다른 면으로 나타나기도 하니까요.

일단 허심탄회하게 한번 쏟아놓으시되, 좀 생각도 많이 해보시고, 한 한달 정도 지나서 얘기를 하셔요. 명령과 요구로 아내를 고칠 수는 없습니다. 아내가 바뀌겠다면, 도와줄 수는 있겠지만,
그 도와주는 방법조차도 많이 바꾸셔야 합니다. 그리고 이런 노력은 원글님이 행복해지시려면, 언젠가는 해야되는 노력입니다. 이혼을 하든, 안하든간에. 지금 노력해서 자기자신을 바꾼다면, 이혼을 하게 되더라도 미련은 없을 것이고. 그냥 이혼한다면, 미련이 남을겁니다. 재혼 후에 초혼 때 이 노력을 했더라면 이혼안했을건데 후회하는 사람들 정말 많아요.

5년이나 버티셨다는 걸 보니, 아내분의 장점이나 다른 부분의 매력이 상당할 꺼라고 생각합니다.
여자는 5년 병수발 가능하지만, 남자는 그런 사람 잘 없더라구요. 하지만, 사람은 자신이 감당할 수 있는만큼만 감당하는거니까요. 잘 생각해보시고, 후회없는 선택하시길 바랍니다.

서로 지치셨으니 한국에 친정이 있으면 와이프를 한국으로 보내세요. 바쁘게 살아가는 한국에서 위기 의식을 느끼시던지 아니면 헤어지는 계기가 되던지 하지 않을까 해요.

결혼 5년차면 아내가 슬슬 지겨울만 하겠죠.
이제는 미국생활 3년차에 신분문제도 그럭저럭 해결됐겠다… 한숨 돌릴만 하죠.
돈도 못버는 마누라, 내가 미국에서 아둥바둥하며 평생 벌어 먹일 거 생각하면 갑갑하고,
아이도 없겠다, 인생의 짐같은 존재 훌훌 털어버리고 돈버는 새마누라로 새로 갈아타고 싶겠죠
..그냥 님 믿고 5년간 곁에 있어줬던 님 마누라가 불쌍해지네요.
지 혼자 살아보겠다는 놈, 뭐 믿고 좋아 결혼했는지….
5년 전에는 무슨 감언이설로 꼬드겨 결혼까지 끌어 들였는지..
꼴에 그러면서 이혼사유로 가장 문제되는 건 아내의 지병…에 대란 수동적인 태도…때문에 내가 너무 신경쓰여서라네…
ㅎㅎ 웃고 말지…

결혼 20년차로 지나가다 한마디 합니다.

아내가 정 일을 하고 싶다면 모를까 대부분 전업주부로 지내는게 정상입니다.

주위를 돌아보며 특히 한국인 부부들 전업주부로 있는 가정 많이 있습니다.

남자만 벌어서는 생활이 안된다는 헛소리는 하지 마시길.

왜 아내에게 이력서 안쓴다고 스트레스를 받습니까?

그시간에 차라리 원글이 어떻게 하면 프로모션이 될까 아니면 더 좋은 직장으로 옮길까를 고민하는게 정상입니다.

결혼식할때 좋은때나 힘들때나 건강할때나 아플때나 배우자를 사랑한다고 맹세를 하지 않았습니까?

지금 아내가 여러모로 힘든듯 보이는데 남편이라는 사람이 이력서 안쓴다고 헛소리를 하고 있으니 이런 남편과 사는 아내가 병이 들지 않는게 정상일까 싶습니다.

아직 젊은 사람들로 보이는데 인생은 길고 할 일도 많으니 때가 되면 아내가 심심해서 일을 해야겠다고 할 수도 있고 본인이 잘해서 더 많은 연봉을 벌수도 있지만 한번 깨진 가정을 다시 복구하기는 정말 쉽지 않은 일입니다.

누구처럼 국가를 위해 내가 무엇을 할 것인가를 생각하는 것처럼, 원글은 아내를 위해 무엇을 해야 할 까를 심각하게 고민해야지 단지 불평과 불만에 가득차 왜 이러지 하고 있으면 상황은 더욱더 악화가 될게 분명합니다.

맞는 조언들을 잘들 성의있게 쓰셨고만.
자기 취향에 안맞으면 일일이 조목조목 별 공감이 안된다고 토달고 쓴걸보니 굉장히 피곤하고 자기중심적인 사람이네. 듣기 좋은말 자기가 원하는 말만 들으려 하나본데. 이런 사람에게 백날 옳은 말 해줘야 자기 생각이나 맞장구 춰줘야 좋다고 하지. 다 자기만 옳다고 써놨네 아주.
그냥 평생 혼자 사시게. 저런 사람을 남편이라고 믿고 결혼한 부인이 좀 불쌍하네. 몸이라도 성하면좀 나으련만. 돈 좀 벌어다 준다고 그러는 원글님은 좀 아파서 병원신세 좀 지어봐야 인간이 될 것 같수다.

다른 남자들까지 더 욕먹이지 마시고 이글 이제 지울때가 된거 같습니다. 더이상 더 좋은 조언 나올거은 없을거 같네요.
원글님 입장이 안되봐서 비하인드 스토리는 몰라서 원글님 입장이 얼마나 힘든 입장인지는 사실 나도 모르지만, 저런 걸로 이혼하고 싶다는 (그리고 실제로 이혼하는) 여자들은 많이 봤는데 남자가 저러니 좀 되게 쪼잔해뵈네.

이혼하고 싶으시면 조용히….남들 의견 구할것도 없고…조용히.
이혼하시고서도 조용히….남들에게 자기 합리화할것도 없고 그냥 조용히.
죽이 되든 밥이 되든 결국 님의 인생인걸…

혹시 이혼하게 되거들랑 쭉~ 혼자사세요. (본인이나 상대방 탓할필요도 없이) 맘에 맞는 여자 구하기도 힙들지만 차라리 혼자사는게 속편해. 지금의 와이프도 무사태평한 성격이라 말은 안하지만 한번 빵터지면 혼자 사는게 낫다고 말할지도 모르고. 이런 남편이랑 사느니 여자입장에서도 혼자 사는게 나아요.

이사람아. 기본적인 예의는 사람 됨됨이가 된 사람한테 하는거지. 이런 곳에 글올려 부인 욕먹이며 기본적인 부부의 예의도 모르는 사람한테 하는게 아닐세. ㅉㅉ

말만 부드럽고 예의있게 쓰면 다인가.
병든 부인 가지고 공개적으로 지나가는 사람들 입방아에 함부로 밟히게 아주 끝장을 보려는군.

말싸움 하면 절대 지는 법이 없겠네. 악착같이 토달게 뻔한 성격이고. 부인이 5년동안 참아줄만큼 참아준 것 같은데. 만약 이혼하면 그동안 살아줘서 감사하다고 말해주게. 아무나 그렇게 해주지 않아. 정말 구제할 길이 없는 사람이네. ㅉㅉ 부인이 어서 정신차리고 건강해져서 조금이라도 젊을때 너그럽고 착한 남편이나 잘 만나셨으면 좋겠네. 더이상 참아봐야 변할것 같지도 않은 남편 붙들고 병까지 있으니… 세상에 고된 사람 참 많네.

지쳤다면서 댓글은 아주 힘차게 잘도 다네.
자네같은 변할 가망성 없는 어린애한테 어른대접 받을 생각없네.
부인이나 어서 건강하게 좋은 사람만나 행복하게 살았으면 좋으련만.
찌질하게 아픈데 돈벌어 오라고 연약한 여자한테 투정하는 인간말고.
남자 망신이지. ㅉㅉ

부인한테 보여주면 아주 기뻐할것 같은데. 이 늙은이 까대며 스트레스 좀 풀렸으면 자네 부인한테 돈 안벌어와도 되니 제발 아프시지 말라고 전해주시게. 나랑 싸우듯 막장으로 싸우지 말고 사이좋게 잘 지내던가 아니면 빨리 보내드리던가. 스트레스 풀때 필요하면 또 글 올리고. 내가 재수없게 이혼 독한번 또 빼줌세. 스트레스 받을땐 막 까대고 화풀데 있는게 최고여.

내가 바뀔 때 배우자가 바뀌니까 다들 나를 바꾸라고 하는겁니다. 안바뀌면 그때가서 이혼해도 늦지 않으니까요. 답글다신 것들도 다 찬찬히 읽어보았는데, 제 삼자가 보기엔 온전히 와이프분 혼자만의 문제라고는 보이지 않습니다. 원글님이 굉장히 성실하고 착하고, 머리 또한 좋은 남자라는 건 알겠는데… 대개는 하소연글에 공감을 하게 되는데… 이런 글도 흔치 않다는 거는 알아두셨으면 좋겠습니다.

원글님은 이것저것 시도해보았지만, 자신의 말투나 아내에 대한 태도를 바꾸려고 해보진 않은 거 같네요. 쉬운 일이 아닙니다. 몇년에 걸쳐 서서히 효과가 나타나는 거구요. 정말 뼈를 깍는 노력이 필요하고, 이 여자가 과연 이럴만한 가치가 있는 사람인가 한달에도 몇번씩 의심이 가고 그럴겁니다.

많은 분께서 아내분의 장점을 언급하셨는데, 원글님의 수많은 댓글에는 아내의 장점이 한번도 언급이 안되었네요. 여자들이 하소연글을 올릴 때 꼭 들어가는 말이 있습니다. 남들이 보기엔 개막장같은 남편인데도 남편의 장점 한두가지는 꼭 나옵니다.

남자들은 바람나기 전 초기 상태일 때 무조건 마누라는 최악같아보이고, 와이프의 모든 것이 못마땅해 보인다고 합니다. 혹시라도 주변에 매력적인 다른 여성이 있다면, 의도적으로 멀리 하시길. 주변에 그런 사람 있으면 절대로 부부관계는 개선되지 않습니다.

머리가 좋은 분이시니 잘 해결해나가실꺼라 생각합니다. 최악의 상황이 눈에 보이시듯 걱정하시는데, 그 마음은 이해가 갑니다만. 아직 그 상황이 닥친 건 아니지요? 조금 여유를 가지시고 상황을 바라보시길 바랍니다. 아내의 job search에 진전이 없는 것은 life coach의 도움을 받아보시는 것도 좋을 꺼라 생각합니다.

누군 아프고 싶어서 아프겠는가? 누군 좋은 직장 갖고 싶지 않아서 좋은 직장을 잡지 못하는가?

원글이 정신적으로 여러가지 상처가 심한듯 보입니다.

원글 부인은 물리적인 병자라면 원글은 정신적인 병자로 보이니 두 부부가 똑같이 치료를 받아야할듯 싶습니다.

이런 게시판이 익명성을 보장하고 자유롭게 글을 쓰고 읽지만 오랜 기간 이 게시판은 나름대로 정화의 기능이 있었고 음으로 양으로 많은 사람들이 도움을 받고 있는 곳이기도 합니다.

조언을 구한다고 했으니 꼭 한마디 하고 싶다면 부인에 대해 연민의 감정을 갖고 사시길 추천합니다.

사랑이라는건 어떻게 보면 그 내면에 연민의 감정이 자리 잡고 있습니다.

연민으로 부인을 대하시고 부인이 바뀌길 바라지 말고 본인이나 바뀔 생각을 하는게 더 쉽지 않겠습니까?