한쪽입장만 듣고 판단하긴 그렇지만, 남편분이 힘드시겠네요..
아내분이 외로움을 많이 느끼시는것같아요.
음.. 제가 조그만 suggestion을 만들어보자면요..
일주일에 한번이라도 친정에 좀 늦게까지 아이맞기고 아내분이랑 데이트하세요.
데이트라고해서 거창한거 아니구, 그냥 밖에서 밥먹고, 차한잔하고,, 머 그런거요.
그리고 저녁에 시간나시는데로, 아이 유모차에 실어서 아내분이랑 가까운곳에 산책가세요. 단 15분이라도. 천천히 같이 있는 시간에 무언가 같이 할 수 있도록 만들어보세요.

남편분 화이팅!!!!

저는 가족 구성원이 똑같고 (아들 하나) 지금 결혼 4년차인데 말씀하신 고민 항상 하고 살고 있습니다. 여자는 항상 관심을 바라며 사는 존재라는 걸 아셔야.. 어제도 왜 요즈음 자기한테 무관심하냐고 한소리 들었습니다. 머리도 자기 마음대로 짧게 잘라 놓고 나보고 위로해주지 않는다고 바가지 긁혔슴다. 대화를 늘이는 방법 중 윗분 조언대로 아이와 떨어져서 둘만의 시간을 갖던가 밖에 나가 산책하는게 제일 좋을듯 하네요. 운동을 같이하면 더 좋은데. 제 와이프가 운동은 젬병이라..여하튼 화이팅입니다.

와이프 입장을 들어보지 않아서 잘은 모르겠지만 저도 하루에 10시간씩 일하고 집에 와서 살림 하려면 온몸이 피곤해 쓰러질 지경인데 남편은 저보다 일도 조금하면서 소파에 드러누워 티비보며 히죽거리는걸 볼때마다 마음에서 불만이 쌓여가는것은 어쩔 수가 없습니다.
여자는 일단 몸이 피곤하면 만사가 힘들고 그 상황을 원망하게 되거든요.
원글님께서 평소에 저녁 식사 준비나 육아를 얼마나 도와주시는지 모르겠네요.
게다가 경제적으로 넉넉하지 못하면 그 불만은 극에 달하게 되지요. 시댁에 돈을 꼬박꼬박 보내실만큼 여유가 되시는지, 그런 부분에 대해서는 와이프 되시는 분에게 얼마나 이해를 구하셨는지요.
또 주위분들 보면 잘 씻지 않는 남편 분들이 상당히 많고, 남자분들 잘 씻지 않고 게으른 모습을 여자분들이 얼마나 싫어하시는지 잘 모르는것 같더라구요.
와이프께서 어떤 불만을 가지고 계시는지 진지한 대화를 해보세요.
물론 사람 나름이겠지만 대부분의 여자들은 자기가 한 인격체로서 남편에게 귀하게 대접받고 존중받는 느낌이 들면 남편에게 그렇게 막대하지 않습니다.

여자가 일을 하고 육아를 하고 살림을 한다… 이것만으로도 남편 패입니다….

아무리 남자가 집안일을 도와준다 한들 여자 만큼 일하겠어요??
아무리 남자가 육아를 한들 아내보다 많이 하겠어요?
그런데 둘다 맞벌이다…(수입이 누가 더 많고 적고가 문제가 아닙니다…이걸 따지면 큰 싸움으로 바뀝니다..)

그냥…. 이것만 생각해보세요.

1. 육아: 아내 vs 남편

여기서 답이 나와요….

여기서 한쪽이 두가지 다 더 많이 한다??? 그렇게 되면 그 사람은 지칠대로 지쳤지요…

이건 와이프가 여기 와서 속풀이를 해야 할판이네요..

그리고..용돈 얘긴데요…

용돈은 부인과 합의하에 보내드리는거죠???

친정댁에 아이를 맡기고 드리는 돈은 용돈이 아닌것은 알고 계시죠???

친정댁에도 시댁만큼 용돈은 드리고 계시는거죠??

답변 감사드립니다. 저희 어머니께 용돈 300불드리고 와이프 부모님꼐 1000불 드립니다 .
글세요.. 이것 때문에 와이프랑 많이 싸웠는데 원래는 1000불도 모질하다고 더 드려야한다고(와이프 부모님도 그렇게 말씀하시고) 하다가 결국 $1000 불 드리죠. 저희 어머니는 $200불드리다가 내가 이번 달부터 $300불 드리는 거입니다. 일도 못하신데 $300불은 정말 생계비죠.

ㅎㅎ 부인 분이 업무 강도와 상관없이 벌어 오는 만큼 집안 일 더하시도록 해야 겠네요. 반반이면 집안 일도 반반, 4:6이면 집안 일도 6:4, 이것 참.. 한국에 삼백 불 송금한다는 거에 이렇게 딴지 걸 정도인지 쓴 웃음이 나오네요. 이건 미씨 유에스에이에 올려도 이 정도로 하쉬한 답변이 달릴 것 같진 않은데요.

장담컨데..이거 미씨에 올리면 원글님 난도질 당합니다…

시댁에 300불은 용돈이고..
친정에 애를 맡기면서 1000불을 드리는데…이게 용돈처럼 생색 낸다면…

장담컨 댓글 100개 보장입니다….난도질 당해요…
여기니깐….이정도로 얘길하는거에요..

asdf님은 요지 파악이 안되시나요???
지금 시댁에 300불 보내는것에 딴지를 거는 걸로 보이세요??
애맡기는 것과 용돈으로 1000불 드리는것을 생색내고 있는 원글님을 뭐라고 하는겁니다…

욕 부터 막 나오지만..쓰진않을게요…ㅋㅋㅋ
안타까운건, 님이 아내분을 그닥 사랑하지 않으시는것같네요. 결혼도 ,, 확신안가시는데,, 아내분이 밀어부치셨다고 하니…. 경험상,, 남자가 여자를 진짜 사랑해서 절실해서 결혼하면,, 다 맞춰주고 다 알아서 합디다.. 그리고 가장 크나큰… 문제점이 있는데,,, 님은 집안일을 도와준다는 개념을 가지고 계신다는거에요. 요즘이 어떤세상인데.. 요런 개념으로 사시다간,, 이혼하셔서 다른 여자분 만나 결혼하셔도 또 이혼당하셔요.. 집안일은 그 누구의 일이 아니에요. 두분이서 한집에 같이 사시니 각각 책임이 있고, 당연히 분담해서 하셔야죠…… 그리고 애기가 진짜 갖난쟁이인것같은데.. 갖난쟁이는 엄마가 더 필요한건 당연한 사실이고요,, 엄마가 육아를 더 하실 수 밖에 없으니, 앞으로 집안일 전체를 담당하시는게 좋을것같습니다…님이 사고를 좀 전환하시고,,각성하시면,, 충분히 나아지리라고 생각됩니다.!! 다이어트도 하세요….. 그건 입장바꿔 생각해보시면 답나오실듯…

당연히 평생 같이 살면 둘 다 불행하게 뻔하고, 애 때문에 같이 산다고 보면 되는데, 보통 여자들이 더 모질기 때문에 지 살길 찾아서 도망가거나, 그보다 좀 더 나은 여편네라면 이혼하고 양육비를 요구할겁니다.

분별력이 부족하면 결혼을 하고, 인내력이 부족하면 이혼을 하고, 기억력이 부족하면 재혼을 한다는데, 님은 지금 분별력이 부족했던 댓가를 치루고 있는겁니다. 여자가 이혼 서류들도 올 때까지 참는데까지 까지 참아보세요

아내분이 임신하셨을땐 또 얼마나 힘드셨을지 짐작이 가네요. 집에서 게임하실 시간에 집안일 좀 하시면 좋을텐데 주말에 빨래랑 청소 하는걸로 임무 끝이라고 생각하시나봐요.
와이프 속이 숯껌댕이일듯. 보아하니 와이프분이 아이 생각해서 이혼 안하시는것 같은데 위에 댓글에 있듯이 원글님 같은 분 이혼 하시고 다른분 만나 결혼하셔도 또 이혼 당할 확률 99.9%예요.
원글님께서 얼마나 능력이 있으신지는 모르겠지만 와이프가 지쳐서 마음이 상할정도인거보면 별로 그럴것 같지도 않고, 개념을 좀 바꾸셔야 결혼 생활이 유지될듯 합니다.
결혼을 억지로 여자분이 원해서 해주신것처럼 말씀하시는거, 장모님께 베이비시터 값 주시면서 갖은 생색 내시는걸로만 봐도 참 할말을 잃게 만드네요. 아, 진짜 욕나와.

여기 댓글다는 여편네들 보면 알겠지만 거의 다 님 마눌이랑 도찐개찐입니다.

사실 여러가지 문제가 복합적이겠지만,, 한 3개월 죽었다 생각하고 한번 왕비 대접 해줘보시죠,
처갓집에 조금이나마 용돈도 좀 드리고, 청소 빨래 다 해주고 그래도 안변하면 그냥 헤어지는게 나을수도 있겠지요,,

답글들을 보면 왜 부부들이 싸우는 지 이해가 가죠. 꼭 부부싸움 한 장면 같네요.

일반적으로 아이가 태어난지 첫 1-2년이 보통 정신적으로나 육체적으로 부부 모두에게 힘든 시기입니다. 둘 다 사소한 일에도 충돌이 생기고 신경이 예민해지겠죠. 경험자로 한 가지만 조언들 드리겠습니다.

부부 싸움을 해도 서로에게 상처주는 말을 가급적 피하시기 바랍니다. 솔직히 와이프가 하는 말 들으면 많이 서운하고 자존심도 상하죠. 또 님딴엔 나름 비위도 맞추고 열심히 하려하는데 아직 한참 모차라다고 한다든지 더 나가 다른 남편과 비교라도 하면 모욕감도 느낄 수 있고 더 잘 할 필요도 없다 생각드실 때도 있습니다.

똑같이 님도 와이프에게 상처주는 말과 행동을 했을 가능성이 많습니다. 때론 의도적으로 때론 본인도 모르게.

앞으로 와이프가 그런 말을 하더라도 마음에 담지 마시구요. 본인도 그런 말을 하지 않도록 주의하시기 바랍니다.

마지막으로 님이 확신을 하고한 결혼일지라도 지금과 상황이 크게 달라지진 않을 확률이 높습니다.

참 욕을 많이 먹네요.. .. 다 괜찮습니다. 시택에 $1000 불 드리는 것 때문에 그러는게 아닙니다. 아기 태어나기전에도 시댁에 $500불 넘게 도아줬습니다. 저희 어머니는 $200불 드릴때..그럴때도 난 아무말도 안했습니다. 한가지 더.. 결혼한 며느니가 시어머니께 연락 한달에 한번이라도 하는게 당연한거 아닐까요? 결혼한지 1년 동안 한번도 연락드린지 없습니다. 이번 화상통화도 내가 부탁부탁 해서 한거고.. 어머니 아프신거 같은데 그 돈 받았다고 다르게 행동하신다는 말에 상당히 기분이 상했고요.

그리고. 시댁은 좀 멀리일수록 좋은것 같습니다. 비록 아이를 맡긴다고 하나.. 아이를 맡기고 난후 요구가 많아지내요. 보증을 서줘라. 뭘 해줘라.. 아기 떄문에 요구를 물리치기가 힘드네요.

이혼을 하더라도 전 또 결혼할 생각은 없습니다.

그리고 결혼도 다 빛으로 했고.. 부주금중에 1만불은 와이프가 나몰래 시댁에 줬네요.. 그 빛 같고 있는것은 나고요.. 도대체 결혼하면 여자가 자기 맘대로 해도 되는건지?

왠만하면 답글 안다는데…윗분들 답글 안 읽고 일단 원글만 읽은후 일단 제생각 적어볼께요.
맞벌이하는 아내 많이 힘들겁니다. 게다가 님의 불만이신 스킨쉽과 부부생활…이유가 있어보이네요. 더러운 돼지라고 표현하는거로 봐서는요…일단 늘 깨끗하게 씻으시고, 살빼기 위해 운동도 하시고, 오락따위에 시간 보내시기보다는 책도 읽으시고 교양을 좀 쌓으시고, 가사일도 날마다 함께 하세요. 일주일에 한번 청소에 빨래, 예전 우리 부모님 세대랑 비교하면 많이 하는거라 생각할수도 있지만 직장 다니는 부인 입장에서 보면 육아랑 날마다 가사일 산더미인데 턱없이 부족하죠.
무엇보다 님의 노력이 필요하신듯 싶어요. 제가 부인이라도 님이 그닥 매력적이지는 않거든요. 게다가 아직 결혼 1년차 신혼이라면 신혼인데 이지경이니 앞날이 갑갑하겠죠. 결혼전, 1년전, 만 해도 미래가 창창하던 아내이었는데요..

더도 말고 딱 3일만 애 혼자서 본 다음에 원글 다시 읽으시면 얼굴이 후끈거릴 겁니다.

처가에 애 맡기고 고작 천 불 주면서 (그것도 무려 용돈으로 선심쓰는 듯 생각하면서) 자기 임무 다 했다고 떳떳하게 글 쓰는 게 가관입니다.

물론 인터넷이므로 애 혼자서 잘 본다, 일주일 애 혼자 본 적 있다는 식으로 구라치겠지만, 진심으로 문제 해결을 바란다면 딱 3일만 애 본 다음에 마누라와 처가의 입장을 다시 생각하면 본문을 당장 삭제하게 될 겁니다.

집에 와서 오락한다는 말은 왜 쓴 건지…욕을 버네요

그리고 일주일에 한 번 집안일 하는 게 무슨 대단한 서비스라고…처가에 한 달에 2천불 정도 주면서 그런 말 하면 모르겠습니다만

여자분이신거 같은데.. 당신 남편도 참 불행하겠습니다.. 당신은 얼마나 결혼 생활 잘하는지..ㅋㅋㅋ
아기 봐주는게 요지는 아닌거 같은데..

아줌마 이상해..

제 남편이 소위말하는 애 잘보는 남자거든요..

제 주변에 있는 사람들도 놀래요..

애 기저귀를 가는 건…당연하고…저는 그냥 물티슈를 이용하지만..
남편은 언제나 물로 씻겨요..
퇴근후에
애를 씻기는건 남편 몫, 저녁에 동화책 읽어주는것도 남편 몫
애들이 매달려도 짜증도 거의 안내고 다 받아줍니다…

그렇기에 남편은 말합니다..

‘당신 정말 힘들겠다.’ 애 보는게 훨씬 어려운것 같다고 말합니다….

그리고 그렇게 많이 도와주고 애를 예뻐하는 남편도 솔직히 말해서 하루종일 날마다 그렇게 하라면 못할것 같다고 합니다…
남자들이 천성적으로 부성애를 발휘하기가 쉽지는 않습니다…

달리 모성애를 사람들이 말하겠습니까???

원글님….

여기에 글쓰면서 솔직히 말해서 자기가 유리한쪽으로 글도 조금 쓰셨죠??
사람 심리가 그런거거든요..
그렇게 했음에도 불구하고…동정 받지 못하는 이유를 잘 생각해 보세요..

여자는 사랑받고 있지 않다고 생각하면 마음이든 몸이든 닫아버려요..
그 중에서 모든 집안일과 육아일이 와이프에게만 집중 되어 있다면 전업맘이라도
지치는데…직장맘은 오죽하겠어요..

정말…가정을 행복하게 만들고 싶으세요..?? 어느분의 답글처럼..

딱 3주만이라도 (3개월이라고 그분은 말씀하셨지만..원글님은 그렇게 할수 있을것 같지는 않고) 와이프를 왕비 대접해 보세요…
말로 떠드는거 말고 몸으로 실천해보세요..

육아는 힘들더라도….
3주만…날마다 청소하고,, 저녁준비하고, 설겆이하고 빨래하고….그리고 거기에
‘당신 힘들지?’ 이렇게 말씀도 해주시고요…
그리고 관찰해보세요…와이프가 어떻게 변하는지…
그리고..운동도 좀 하세요…(입장 바꿔서 와이프가 뚱뚱하고 안씻으면 좋겠어요??
여자도 뚱뚱한 남편 싫어합니다….게다가 잘 씻지도 않는다면….. 우엑입니다..정말로)

그렇게 하고도 와이프가 조금이라도 변하지 않는다면…

이혼을 생각하든 상담을 해보시든 하세요..

장담컨데…100% 변합니다..

님의 와이프의 사랑의 언어는 ‘봉사’같거든요… 봉사를 사랑의 언어로 갖고 있는 사람은 남편이 집안일이나 육아 같은 일을 함께 도와주고 그럴때 사랑을 느끼거든요…
사랑받는다고 생각할때 여자는 변합니다..

여자는 사랑을 먹고 살고요..남자는 존경을 먹고 삽니다..
여기서 사랑이란게 말로만 떠드는 ‘사랑해’ 라든가…안아주고 뽀뽀해주고 이런거 아닙니다…절대로.. 그 여자의 사랑의 언어로 해줘야 합니다..
사랑의 언어는
1. 봉사
2.인정하는말
3. 선물
4. 육체적인 접촉
5. 함께하는 시간

예를 들어서 사랑의 언어가 육체적인 접촉인데 와이프는 계속해서 인정하는 말로
‘당신 정말 능력있고..멋있어…’ ‘당신은 뭐든지 잘해…등등’으로 말로만 한다면
부부관계는 거부하고 스킨쉽도 싫어하면 그 남자는 와이프로부터 사랑받고 있다는 느낌을 못 받게 되는거죠….

혹시… 와이프가 자길 존경해야 나도 사랑해줄수 있다고 생각하신다면..
님의 가정은 영원히 그런 생활에서 못 벗어나요..
누구든지 한 쪽 이 시작하면 가정은 변합니다…

게리 체프먼의 ‘사랑의 5가지 언어’라는 책을 읽어보세요…저도 그 책 읽고 우리집도 많이 변했거든요..

아내분이 일을 안 하시면 생계에 위협을 받을 수준이신가요? 그럼 원글님이 말 없이 그냥 꾹 참고 사세요. 만약 아내분이 자신의 커리어를 위해, 집안일보다는 바깥일을 좋아해서 하는 일이시라면 그만 두고 애 돌보고 살림하라고 하세요. 열이면 아홉은 아마 그만 못 둔다고 할겁니다. 그럼 남편이 직장을 그만 두고 살림 하세요. 자기가 번돈이 생계비가 되었을때의 스트레스를 받아봐야 아~~ 울 남편이 이렇게 돈을 벌었구나 할겁니다. 물론 남편분도 살림을 해보면 아~~ 울 마눌님 주부 습진이 이래서 생겼구나 할거구요.

글을 보고 많이 배웠네요. 우선 제가 먼저 변하겠습니다. 노력을 몇 달 해보겠습니다.
그래도 관계가 나아지지 않으면 그 때 생각 해 보겠습니다.

요즘 저를 보면 저도 많이 힘든것 같습니다. 결혼 생활 1년이 즐겁거나 행복하지 않았거든요.
왜그럴까 라는 질문만 하다가 1년을 보낸거 같습니다.
제일 힘든 건 내가 와이프를 사랑하냐는 질문인데.. ( 저 자신에게).. 그 대답을 할 수없네요. 아마
와이프가 사랑받지 못하다고 느끼는게 나 때문인거 같네요.

@fdfd님 공감합니다. 문제는 자기들이 그러는 것에 대해서 인지도 못하고..요즘 이 게시판 봐서는 미국 코워커 말대로 진짜 TV 보는 강아지 입양 한 것 같네요. 제 와입도 인터넷 가면 이렇게 거품 물겠죠?

우선 주위환경이 도와주지 않습니다. 어머니에게 매달 300불, 처가가 바로 옆에 사는 것을 말합니다.
둘째, 님은 부인을 인격자라고 착각하고 있습니다. 자기가 알아서 한달에 한번씩 한국에 있는 시댁에 전화하는 (젊은)여자는 몇 안됩니다. 그런데 님은 그걸 당연지사로 알고 있습니다.
셋째, 님이 부인(여자)보다 한수 앞서 가질 못합니다. 사랑으로 평생 사는거 정말 믿습니까. 인생은 체스맷치 입니다.
이 세가지만으로도 결혼생활이 평탄치 않습니다.
거기다 입으로 험담을 하게되면 그야말로 불에 휘발유를 끼언는 격이지요.
지금 사는 곳에서 멀리 떠나십시요. 어머니가 300불 없어도 살만하면 그 돈도 보내지 마세요.
그래도 풍파가 끊이지 않는다면 헤어지세요.
서로 잃어봐야 중요한 줄도 알게 됩니다.
모든 결정(과 그에 따른 책임)은 님 스스로가 내려야 합니다.
결혼생활 38년 선배가 드리는 말입니다.
Good Luck!

아니 나이가 몇인데 아직도 집에서 게임이나 하고 있는가? 아직도 학생인줄 착각하고 사시는건 아닌지 참…

그리고 왠만큼 사는 한국인 다른 가정들 보면 다들 남편 혼자 일해도 잘 살고 있는 사람들 많은데 아내가 나가서 일한다면 열심히 내조를 해줘야지 게임이라니 쯔쯧.

게임을 매일하는건 아니고 가끔 머리식히려 합니다. 와이프 아이패드가지고 놀때 나도 내 취미생활하는건데..이것 가지고 왈부할건 아닌거 같은데요.

그리고. 여자들도 남편들에게 말 함부로 해서는 안될것 같네요.. 싸우다 보면 별에 별 소리를 다 듣네요.. 전 욕이나 상처주는 말을 안합니다.. 다른 남자들 얘기 들어도 와이프가 쌍욕을 한다는 부부도 많이 있네요..

여튼.. 다들 너무 감사하니다. 위에 펠로우 맨님도 넘 감사하고..모히간님의 코멘트도 감사합니다. 위에 글 나기신분도요.

그냥 결혼하기 전부터 와이프가 좀 폭력적이라 물건 던지고, 상처주는 말을 많이해서..결혼 하지 말려고 했던 기억이 나네요.. 결국 결혼하면 정말 잘하겠다는 와이프의 말에 결혼했는데.. 문제는 내가 준비가 되지 않았던것 같네요.

우선은 제가 최선을 다하겠습니다. 여자님도 보기에는 내가 무지 나쁜놈이겠네요..제가 봐도 잘한건 없는데..가끔씩 댓글을 쓰시는 여자분등 반응이 좀 심하다고나 할까..

글고. 회사에서 데이케어 서비스가 있어..전 한달에 $ 500 불이면 아기는 맡깁니다. 와이프가 못맡긴다고 우겨서 친정에 맡기지만..

여튼.. 좋은 하루 되세요..

꺼져 시방아. 니냄편이나히해..병신꼴질하는 샹년아.

스킨쉽, 부부생활 만족스러울 만큼 하시려면 육아, 살림을 내 일처럼 적극적으로 하세요. 일하고 와.. 애 뒷치닥거리해…빨래돌려..저녁밥먹고 치워..고양이 세수만큼이라도 청소해… 애 재우면서 녹초되는데 언제 별을 땁니까.

원글님 와이프는 원래부터 기본 소양이 안 된 사람입니다.

남편이 노력한다고 나아질 수 있는 게 아니라, 남편이 벙어리 머슴으로 살아야 평안한 집안입니다. 생명보험이라도 남겨두고 간다면, 고맙다고 아내가 기일밥상이라도 차려줄까나…

원글님 답변을 보니 원글님은 다른 답글을 읽어도 별로 변하고 싶은 생각이 없어보이는군요.
핑계거리만 찾고 있구요 원글님 와이프가 잘못되었다는 이야기만 듣고싶으신거 같네요
와이프와 대화를 해보세요. 서로 당장 문제가 있는 불평만 하지 않고 원글님이 원하는것/잘못된것을 말하고, 동시에 와이프분이 원하는것/원글님이 잘못하고 있는것을 이야기 해보세요.
그러면 서로를 이해하는데 도움이 될거에요. 서로 싸우지 말고, 대화를 하세요.

게시판 글 하나로 모든 사정을 어찌 다 알 수 있겠습니까만
누구의 잘못이 더 큰지 가리는 것은 해결방안이 아닙니다.

데이케어 비용, 부모님 용돈, 보증금, 등등은 모두 자잘안 문제일 뿐입입니다.
정말로 아내를 사랑하는 집을 보면 부모님의 용돈과 아내의 노동을 저울질 하지 않습니다.
부모님 용돈도 더 필요한 쪽에 더 많이 보내드리면 되는 거고, 처가에서 아이를 봐주셔도 처가의 살림이 넉넉하시면 1000달러도 상관 없습니다. 단지 자식으로서 아이를 매일 봐주시는 것이 죄송하니 그것을 채우고자 그나마 노동의 가치를 돈으로 환산해서 드리는 것이죠.
오히려 아내가 일+가사를 거의 대부분하면서도 잘 맞춰서 사는 집들이 있고, 남편이 일+요리를 하고 아내는 청소+취미만 하는데도 그리 많은 돈을 버는 집이 아님에도 불구하고 잘 사는 집도 있습니다.

그렇기에 가정을 지키고자 하신다면 작은 문제보다 근본적인 문제를 먼저 해결하셔야 합니다.
데이케어 비용을 더 드리거나 남편분이 게임을 끊으시는 것은 해결책이 되지 못합니다.
근본적인 문제는 ‘사랑, 봉사, 희생’입니다.
지금 1년차 신혼이신데 벌써부터 결혼에 사랑은 없다느니 하는 말을 하기에는 너무 이릅니다.
1년차시면 아직은 서로 사랑하고 계셔야 할 때 입니다.

문제는 사랑이란 것이 말과 마음만으로는 충분하지 않기에 몸으로 증명을 하셔야 합니다.
남편분께서 더 가사를 도우시고, 밖에서 차도 마시고 영화도 보시고 데이트를 나가세요.
‘일을 공평하게 나누기 위해서’ 가사를 돕는 것이 아니라,
‘빨리 일을 끝내고 같이 취미생활을 하고 데이트를 하기위해서’ 가사를 도우세요.
이렇게 하시면 사랑도 다시 싹트시 시작하실 꺼예요.

그리고 각자 개인의 이익을 위해서, 처가와 시댁의 이익을 위해서가 아니라
‘가정’을 위해서 모든 결정을 지으세요.
시댁과 처가, 개인생활 모두 좋지만 세상이 무너져도 가정은 지킨다고 생각하셔야 되요.
처가의 보증을 서시는 것이 가정에 리스크가 된다면 안하시는게 맞는 거고요.
아내분에게도 가정이 세상의 중심이 되어야 한다는 것을 일깨워주세요.

만약 결혼이란 중대한 결정에 자신의 의사가 충분히 표명되지 않았기에 지금과 같은 결과가 나왔다고 생각하신다면, 자신이 성인으로써 내린 결정에 책임을 지신다는 마음가짐으로 가정을 다시 행복하게 만드시길 바랍니다.

이혼을 적극 추천합니다