할말이 없네요 저는 기본생활비 내고나면 남는돈이없어서 모으질 못하는데 ㄷㄷ 골프회원권정도를 못참으면 뭐… 님 한국에 있는재산은 꼭지키시길

남자로서, 당연히 남편분 얘기도 들어봐야 겠지요? 그럼, 아마도, 원글님 얘기 하신 정도보다 더 심하게 탓하고, 고민을 말할것 입니다.

제가 볼땐, 경제적인 관점의 문제가 아니라, 두분이 부부학교 과정을 들으시면 어떨까 생각됩니다.

부부가 서로 어떻게 해야하나, 서로 무엇을 하며 살아야 하나, 라는걸 주위 분들이나, 심지어 가족분들로 부터도 못듣고, 교육을 안 받으신거 같습니다. 원글님 얘기의 주된 내용은, 사업상 파트너로서의 행동에 불만이 많아서, 불평하는걸로 보여집니다.

남편분, 나름대로 사업능력을 갖춘걸로 보여지네요. 아무리 업종을 바꾸었더라도, 요새같은 불경기에 남들 버는것 만큼 번다? 이거, 아주 커다란 능력이랍니다.

이세상에서, 제일 다루기 쉬운 부류가 남자 랍니다. 남편은 더욱 쉽고요. 부인에게 목숨바치며 살게 만드세요. 생각보다 쉽답니다.

댓글 감사합니다. 아침에 글올리고 아무도 댓글이 없어 살짝 무기력해지고 있었습니다.

저도 남편이 어떤 불만을 가지고 있는지 정말 알고 싶습니다. 저에게 하는 불만이라는건 고작 한국의재산 공개해라 정도인데, 불만이 있으면 말을 해야 알지 다른 이야기는 전혀 없네요.

골프클럽은 처음 저를 설득할때에는 자신은 나이도 많고 즐길날이 얼마 남지 않았으니, 자신을 위해 그정도는 지출해야한다고 했어요. 집앞의 골프장에서 골프치고, 소셜라이프 즐기고, 외식이라도 할라치면, 집근처 제대로된 식당도 없는데 거기서 먹으면 된다고. 거기에 제가 골프는 퍼블릭 가서 치고, 현재하는 소셜라이프도 충분하고 (여러 모임에 가입되어 있어 일주일에 서너번 저녁을하거나 주말에 반나절이상 미팅+식사 하고있음), 집앞에는 식당이 없지만, 20분정도 나가면 좋은식당 많다고 대응했더니, 나중에는 사업상 필요하다고 하네요.

남편 사업능력있는 거 인정합니다. 하지만, 쓰는게 감당이 안되요. 빚까지 얻어 골프멥버쉽을 사다니요. 사업상 투자? 저도 압니다. 사업상 투자라면 회사비용으로 지출하던지, 왜 개인돈으로 씁니까?

세상에서 제일 다루기 쉬운 부류가 남자라고 하니, 저는 절망스럽네요. 저는 남자와 같이 살 능력이 안되는것 같아요.

다른 건 몰라도 집 타이틀을 부인의 상의도 없이 본인 이름만 올린게 이해가 안가네요. 단순히 바쁠것 같아서? 이런 중대한 결정도 독단적으로 한다면 다른 일은 볼 것도 없죠. 이건 부부간의 예의가 아니라고 봅니다. 지금이라도 님의 이름을 타이틀에 올리세요. 어렵지 않습니다.

솔직히 한국에 있는 재산을 공개해야 하는냐 마느냐의 문제 보단 이 결혼 생활이 앞으로 유지될 수 있느냐 마느냐의 문제인 것 같습니다. 40대 중후반이 되도록 가져온 소비 습관이 쉽게 바뀔까요? 쉽진 않을 겁니다.

카운셀링이든 뭔든 도움을 받아 보시구요. 그래도 별 진전이 없으면 결국은 남편을 있는 그대로 받아 들이시던지 이혼도 심각하게 고려해야합니다.

남편의 이런 소비 성향을 알고도 결혼을 하셨으니까 본인에게도 분명 책임이 있습니다. 물론 결혼하고 님께서 잘 인도하면 남편도 책임감있게 변하겠지 하는 마음도 있었을 순 있습니다. 제 짧은 결혼 생활 경험으론 사람 잘 안 바뀝니다.

원론으로 돌아가 한국에 있는 재산을 공개하고 공동 관리하느냐, 저라면 시간을 좀 두겠습니다. 남편이 자꾸 재촉한다면 분명 염불보단 잿밥에 관심이 있는 겁니다. 집 타이틀도 혼자 처리하는 분이 앞으로 재산을 공동 관리한다는 말은 어불성설입니다.

님의 말만 듯자면 남편분이 다분히 장사꾼 기질이 있으신 것 같네요. 혹 무례하게 썼으면 용서빕니다.

제가 궁금해하는 부분에 대한 7651님의 의견이 궁금합니다. 어떻게 해야 부부가 행복해질지..

원글님아…
이미 행복은 물건너간거 같네요.
님은 남편님을 사랑하는 것이 아니라 신뢰를 했던것 같습니다. 신뢰를 하게 되면 언젠가는 깨지게 되고 또한, 실망도 하게 되는 것이죠.
그냥 사랑만 하세요. 그렇게 못한다면 행복은 없다고 봅니다.

주변에 그런 분 있었습니다.
배우자와 아무런 상의도 없이 내키는대로 차든 뭐든 질러대는 분.
물론 믿는 구석이 있죠 마누라가 어찌됐든 막아주리라는걸 아주 잘~알고 있으니까요.
그 버릇 평생갑니다. 마누라는 평생 속 썪고요.

한국에서 돈을 가져오든 안가져오든 어차피 사고친거 막느라고 다 들어갈것 같은데요.
무슨 의미가 있을까 싶네요.

대부분의 남편들은 그렇게 안해요.
카메라, TV 같은거 살때도 상의해서 사지 제 멋대로 하지 않습니다.

사람은,
사랑하고 사랑받는 존재입니다.

위에분이 말씀 하셨듯이,
믿음을 준다고 해도, 온전히 주고 받을수 없고,
신뢰를 주더라도, 그 신뢰가 가끔씩은 깨지지요.

이건 인간으로 태어난 이상, 어쩔수 없는 숙명 인거 같습니다.

사랑받는 인간은,
언젠가는, 그 사랑을 알지요. 자기가 사랑받는 사람이라는 것을.

한 인간으로 태어나서, 인격, 성품이 바뀌는것은 너무 힘듭니다.
더군다나, 경제관념 이런건, 어릴때부터 몸에 배어야 한답니다.
어릴때 고쳐지고, 학습되어지지 않으면, 몸에 체득되기가 너무나 힘듭니다.
무슨 큰 계기가 있지 않는한, 안 바뀝니다.

원글님 연배에 큰일이 있다는 것은, 안되는 일이고요.

남자보다, 여자가 더 지혜롭고 슬기롭답니다. 물론, 그 반대의 경우도 있지만.

남자는, 사랑으로 감싸주워야만 됩니다.
가르치고, 타박하고, 고치려 들려면, 오히려 그 반대로 행동합니다.

자식 키우듯이, 큰 아들 키우듯이 해야 한답니다.
그래서 그런 사람들을, 우리는 남자라고 부릅니다.

인간은, 특히 남자는, 사랑으로 대화를 해야만 변하고,
사랑이 자기 한테 들어와야, 상대방의 말이 들리고,
그래서 완전한 하나의 주체가 되는걸로,
저는 압니다.

특히, 자녀분들을 키울때는, 더욱더 그러하지요.

이 사랑, 한번 줘 보세요.
한번 줘 보세요.

진정 사랑하면, 사람 변합니다.
아주 사랑스런 사람으로 변합니다.
자연스럽게, 시나브로 바뀝니다.
본인도 모르게, 변화됩니다.

시간 넉넉히 날때, 전화통화 한번 해봤으면 좋겠는데.
무슨 좋은 방법이 없을까요? 이상하게? 들리기도 하고.
이런 오픈된 곳에, 공개하기는 조금은 이상하고.

아래의 글에 보면 경제적인 문제가 이혼의 제1순위입니다.

http://shine.yahoo.com/love-sex/5-secrets-to-a-happy-marriage–revealed-by-divorce.html

문제는 서로 다는 경제 관념을 가지고 계신것입니다.

원글만 보았을때 남편님은 사업능력이 좋은 분인듯 합니다.
지금같은 불경기에 큰자본도 기술도 없이 남들만큼 버신다고 하니
제생각으로는 남을 설득시키는 (쉽게 말하면 말로 하는) 사업을 하시는듯 한데…
이런 재능이 있으니 쉽게 돈을 벌수 있어 돈을 저축해야 할 필요를 못 느끼는듯 합니다.

또 큰 자본없이도 그정도 벌으니 만약 아내의 돈까지 투자를 하여 크게 벌이면
많은 수입을 벌수 있겠다는 생각도 하지 않았을까 생각합니다.
큰 사업의 결과는 아무도 예측할수 없겠지만 사업이 잘되면 더욱 씀씀이가 커지어
남는 것은 벌로 없을듯 생각됩니다.

행복하게 잘 사는 방법은…

솔직한 대화를 통하여 두분의 경제 관념의 차이를 좁히는 수밖에 없을듯 합니다.

원글만 읽고 판단하기는 힘들듯 하지만 일단 남편되시는분 같은 남자가 봐도 좀 문제가 있는 사람입니다.

나이 사십되어 결혼했는데 모아놓은 재산도 없이 아내의 재산으로 다운페이하고 집을 샀으면 최소한 공동 명의로 하든 아니면 아내의 명의로 하는게 정상이지 혼자 처리한다는게 말이 되질 않습니다.

심지어 제 아내나 저는 사소한 물건, 또는 각종 크고 작은 아이들 행사관련등 모든 것을 서로 상의해서 결정합니다.

원글님은 결혼이 무엇인지, 부부관계란 어떤것인지에 대해 다시 한번 생각해 보십시오.

그저 나이차니 남들보기에 좋으라고 결혼해서 부부 행세를 하는 사람들도 간혹 있기는 하지만 결국 끝이 좋게 끝나질 않음을 많이 봅니다.

다른 것은 몰라도 집의 명의를 혼자서 했다는 것이 마음에 걸리네요. 미국에서는 고등학교부터 이혼에 대비한 재정계획을 가르칩니다. 굉장히 현실적인 얘깁니다. 그 대표적인 것이 부동산 명의입니다. 결혼후에 구입한 부동산은 반드시 공동명의로 해야합니다.

만약의 경우 부부 중의 한사람이 갑자기 사망하여도 survivorship이 적용되서 남은 다른 한사람이 복잡한 법적절차 없이도 그 재산을 그대로 소유할 수 있습니다. 부동산을 개인명의로 하는 남편의 심리는 기본적으로 아내를 영원한 반려자로 생각하지 않는다고 판단할 수 있습니다. 아내를 영원한 반려자로 생각한다면 남들이 말려도 억지로라도 부동산을 공동소유로 하겠지요. 더 나아가서는 경제적인 여유가 된다면 아내를 수혜자로 하는 생명보험까지 들겠지요. 부동산을 개인소유로 할 경우, 유서에 아내아닌 다른 사람을 상속자로 명시하면 남편의 사망 후에 아내는 빈털털이가 됩니다. 즉, 부동산을 개인명의로 하는 사람은 부동산이 부부의 공동재산이라는 생각이 없고 아내에게 줄 생각도 없다고 추측합니다. 또한 부부사이가 나빠져서 갈라서야 될 처지거나 남편이 개인적으로 큰 돈이 필요할 경우 남편 혼자서 부동산을 매각할 수 있습니다. 아주 나쁜 상황이 되는겁니다. 견물생심이라고 이렇게 나쁜 상황이 될 조건을 만들지 말아야 합니다.

집구입시에 말도 안되는 핑계로 타이틀을 개인명의로 하고, 나중에 집을 공동명의로 해달라는 아내의 요구를 뭉개는 남편의 속마음은 무엇인가 생각해 볼 대목입니다.

듣긱에 불편할수도 있겠지만 한마디 꼭 하고 지나갑니다.
맞습니다. 님은 심하게 모자른 사람입니다. 어떻게 원글님 배우자같은 사람한테 신뢰감을 느낄수 있는지 이해가 되지 않습니다. 저도 원글님과 비슷한 나이에 비슷한 상황을 겪었죠.
다만 다르다면 결혼을 전제로 동거를 했드랬죠. 결과는 그 동안 들어간 돈 손해 보는 한이 있더라도 더 이상은 함께 할수 없었습니다. 제가 박차고 나왔죠.
다른 사람 환심을 사는데 탁월한 말빨을 지난것도 능력이라 하셨나요? 혹시 그 말빨에 사랑을 느끼고 신뢰를 주었나요? 그건 능력이 아니라 사람을 이용하는 간사하고 교묘한 말뿐입니다.

나중에 있는 재산 다 모조리 배우자의 말빨에 넘어가고 후회하지 마시고, 저라면 지금쯤이면 벌써 이혼 전문 변호사를 찾아 보겠습니다.

보다 보다 답답해서 주제넘게 한마디 했습니다.

남편분이 언어적으로 님과 일치하지 않은 것 같은 데, 미국인이거나 여기서 나고 자란 미국 사람이나 마찬가지인 한국분이거나 이겠네요. 저도 남자이고, 님의 남편과 비슷한 성향의 남자들을 주위에 좀 알고 있어서 몇가지 말씀을 드리고자 합니다.
0. 먼저, 님의 재정적 감각을 믿으십시오. 감정은 감정이고 재물은 재물이죠. 그걸 구분못하는 사람은 어른이라고도 하기 어렵고, 인생의 동반자로는 더욱 더 인정하기 어렵습니다.
1. 남편과 공유하고 있는 어떤 은행계좌나 신용카드같은 것이 없으시길 바랍니다. 철저한 독립채산제(!) 형태라고 생각하시면 될 것 같습니다.
2. 재산이 좀 있으시다면 변호인 공증하에 유언장 같은 것을 작성해 놓으시길 바랍니다.
3. 남편과 남편 아는 사람과의 어떠한 금전 거래도 꼭 기록해 놓으십시오.
4. Exit Plan도 생각해 놓으시기 바랍니다.
5. 카운셀링같은 것을 하더라도 4번의 원칙하에 남편이 Commitment 하도록 해야겠죠. 예를 들면 100불이상의 모든 지출은 부부 동의하에 한다든지 말이죠.
6. 끝으로, 스트레스 테스트를 제안합니다. 남편에게 님의 소득이 줄었거나, 한국에 일이 생겨서 더이상 남편의 페이먼트를 대신 내 줄 수 없게 되었다고 이야기 하시고, 남편의 비용은 직접 해결하도록 하십시오. 이렇게 6개월 이상 1년정도까지 남편의 경제적인 부분에서 손을 떼고 있으면 어떤 상황이 되는 지 살펴보시기 바랍니다. 참고로, 제가 아는 어떤 부부는 상대방이 집을 나가버리더군요.

참고로 저의 상식(원칙)은 재정에 관한한 제가 기여한 부분 만큼만 영향력을 행사한다는 것입니다. 당연히 제 와이프에게도 그렇게 인정/기대하구요.

한가지 궁금한 것은 연애하실 때, 한 번이라도 싸워보신적이 있으신지 모르겠습니다. 어떤 식으로 해결이 되던가요?

참 조심스럽습니다만 엔지니어인 제가 보기에는 원글님이 사기당하셨네요.
저는 적당히 비지니스 하는 사람을 보면 사기꾼이라고 생각하고 상대하지 않습니다.

저는 와이프와 한국에 있는 집을 와이프가 요구해서 처음에는 나를 못믿나 생각했다가 10년전에 공동명의 했구요. 미국에서 산 집도 당연 공동명의 했습니다.

저희는 둘다 6자리 이상벌지만 마음편케 $100 이상짜리 살때 서로 상의합니다.
제가 보아온 비지니스 하는 분들중에는 은행돈을 크래댓으로 잘 빌려쓰는 사람이 훌륭하다고 생가하더이다. 저는 1%도 안되는 시디에 돈을 넣을 지언정 위험투자 안합니다.

원글님을 보면 대책이 안보이네요.
저라면 한국재산 비공개합니다. 그냥 은퇴자금으로 생각한다고 하세요.
저희들 한국재산도 그냥 은퇴자금으로 생각하고 손 안될 계획입니다.

원글님이 한국 재산을 공개하면 그 다음 순서는 그 돈으로 투자하자고 할 것입니다.
그러면서 물론 수완이 좋아서 더 벌겠지요. 그런데 우선 원글님의 초기 투자비는 나중에 없어지고 남편의 습관상 또 써서 없어지겠지요.
결국에는 원글님의 한국 재산은 사라집니다.

하늘같은 남편을 사기꾼이라고 해서 죄송합니다.
인터넷이니 그렇게 말 할수 가 있으니 용서바랍니다.

exit plan저도 추천합니다. 쉽게 이야기해서, 이혼할때를 대비해서 지금부터 준비를 하시는거에요. 집 명의도 같이 올리는것은, 다른것보다 혹시 남편분 사업이 안되면, 남편분 입장에선 홈에쿼티가 제일먼저 떠 오르고, 당연히 빼서 쓰게 됩니다. 공동명의면 님이 싸인 안해주면 안되니까요. 집 파는것도 물론 혼자 팔아 버릴수도 있구요. 사실 사업하는 사람들은, 오히려 집같은것 명의를 배우자로 돌려서 혹시 쫄딱 망해도 부인쪽에 웬만한 재산은 다 돌려 놓거든요 (물론 부인을 믿을수 있는다는 가정하에요). 신용카드 이런거 공유하지 마시구요.

저 같으면 사실, 신용카드 다 없애 버릴것 같아요. 밸랜스 트랜스퍼 체크같은거 참 유혹되죠. 현금으로 버짓세워서 생활하시고, 본인이 절약해서 남는돈은 뭘하든 알아서 하라고 하시면 되구요. 처음엔 저축하는것 없어도, 버짓에 맞춰 생활해보세요. 버짓달성하면 뭘사든 상관없음 보너스도 주시구요. 남편입장에선 그냥 여태껏 혼자 해오던것이었는데, 그냥 옆에서 못하게 한다고하니, 더 하고 싶기도 한것 같아요. 예를 들어, 뭐 이렇게 몇년정도 너가 계획을 세워서 잘 지켜오면 재산을 공개한다던지요.

왜 그렇자나요, 차가 없으면 비싼차 싼차 다보는데, 일단 싼차사고나면, 차 있으니 그냥 쓰느것처럼요. 골프 회원권, 뭐 20/20지만, 지금 생각해보면 뭐 일단 monthly로 가다가 1년정도 몇번 간지 보자. 간횟수 기록해서 1년후에 회원권을 사던지 안사던지 해보자라고 했으면 조금더 낫지 않았을까요. 몇개월에 수만불 갚으신것 대단하긴 하지만, 그러는 동안 어떤 생활을 하셨는지 약간 궁금합니다. 좀 극단적이긴 하고, 현실적으로 가능한지는 본인이 판단하셔야 겠지만, 저라면 그돈 전부 은행에 갚는대신, 뭐 1만불떼서 서로 같이 할수 있는 여행등에 기꺼이 투자하겠습니다.

남편 입장에서보면, 어떻게보면 자격지심이 들수도 있습니다. 돈은 더 많이 벌지만, 부인이 한국재산이 막연히 많다는것 알고있고, 자긴 모아 놓은것도 없으니, 웬지 더 있어 보이고, 더 쓰고 싶구요.

저도 공감합니다. 사람마다 다르겠지만, 저의 경우엔 어렸을땐 사랑만 있으면 됐는데, 지금은 사랑은 없었다가 있었다가 하는데 반해, 신뢰는 한번 깨지면 복구하는데 엄청나게 오래걸리고, 복구가 영원히 안될수도 있는것 같습니다. 한번 깨진 신뢰, 언제 또 깨질지 항상 노심초사 하면서 살아가야하니까요. 가해자는 죽어도 그 기분 모르죠.

지금 심정이 해볼만큼 해봤다고 생각이 드시겠지만, 상담은 저도 추천합니다. 상당원은 구체적으로 어떻게해라 해결해주는게 주 목적이 아니라, 두 사람이 서로 조정할수 있도록 중재해주는 역할을 합니다. 흔히들 대화 많이 해라, 대화로 풀어가라하는데, 이게 말은 쉽지, 부부간에 말안하고, 쌓이고, 그런것들 참 많습니다. 카운셀러앞에서 이런거를 다 털어 놓으시기 바랍니다. 이혼은 하더라도, 이혼하기전에 카운셀러 앞에서 다 털어 놓으세요. 카운셀러들 경험이 많아서 딱 들으면 거짓말하는지, 진짜 속마음 이야기하는지 다 압니다.

저도 사실 뭐 남에게 어떻게하는게 이렇다좋다 말씀드릴 처지는 못되지만, 윗분께서 말씀하신것 처럼, 저도 제 배우자를 고칠려고하는 자세가 잘못된다는걸 한참 늦게서야 깨달았습니다. 지금도 무의식중에 계속 그런것 같우요. 제 배우자는 뭐 살것 있으면 장기전으로 돌입합니다. 저야 당연히 처음엔 당연히 필요가 없다고 생각하는데, 몇달 지나서 어느순간제가 배우자한테, 이거 진짜 필요한것 같다고 이야기하고 있는 제 자신을 발견합니다. 상담해보시되, 그 기간동안은 무조건 올인하세요. 남편한데도 상담 기간중엔 올인하라고 하시구요. 상담후에도 아니면, 주위 사람들도 뭐 어떻게 더 해봐라 그런소리도 별로 안할겁니다. 다들 사정도 잘 모르는데, 이혼해도 고생이다 그냥 살아라 그러죠.

평소에 칭찬도 많이 해주세요. 님도 일하시지만 돈 벌기 힘들자나요. 남편이 골프 엄청 좋아하시는것 같은데, 골프도 같이치러 가세요 (대신 남편에게 배우지는 마세요. 이건 더 이혼으로 가는 지름길 TT). 회원권이왕 산거 어떤 특권이 있냐고 나도 한번 경험해보자고 하면, 남편 혼자 신나서 이야기할겁니다. 그럼 공짜 라운드 같이 가보자하면, 완전 눈 크게뜨고 진짜 신나할겁니다. 님이 골프장 갔다고 남편이 ‘거봐 너도 어차피 칠거였자나’ 이럴까요? 같이 가시면, 남편도 압니다. 자기 맞춰주러 왔다는걸요. 그래도 이사람 죽어도 모른다고 하시면, 골프장 가셔서 이야기하세요. 다음에 또 마음데로 뭐 사면 골프 안간다고.

원글읽으면서 해깔린것이, 나이가 50가까이 되는 분이 저금도 없고,
기존집 정리하고 새로 사는 집도 25만불…(미국에 그렇게 싼 하우스도 있나요?) 인데
그마저 대부분의 금액을 빚으로 해결해야 했고…

도대체 제가 보기엔… 거의 경제적으로 아주 아주 나쁜 상황 같은데…

그런데.. 그렇게 럭슈어리한 삶을 산다는게 이해하기 힘드네요…

사업 수완이 좋다고 하셨는데, 남편분이 평범한 수준으로 돈을 쓰기시작하면
사업이 바로 기울어 버리는 그런 사업을 하고 계신건 아닌지…

님은 현재 이길수 없는 게임을 하고 계신것 같아요. 남편분은 소비를 줄일 생각이 없는
상황이고, 부인이 재산을 가지고 있다는걸 알고 있고, 거기에 더해 이미 부인 재산중일부롤 가지고 와버렸고!
그러므로 앞으로도 상황에 따라 돈을 가지고 들어 올거라는걸 너무나 잘 알고 있고!

남편의 판단력을 신뢰할수 없는 상황이었다면,
한국의 재산에 대해서는 한치의 빈틈도 없는 태도를 끝까지 유지했어야 했을것 같습니다.
한국의 재산을 제외하고 앞으로 은퇴까지 얼마를 만들어야 할지 계획을 새운후 이를 실행하고, 
남편이 이에 따르지 않을경우는 님 살길은 님이 찾겠다는걸 확실히 했어야 했을것 같은데,
시작도 하기전에 맘이 흔들리신것 같네요. (대부분의 한국사람이 똑같이 할 실수?)

현상황에서 유의미한 의문은 남편이 지금부터라도 성실히 돈을 모을 의사가 있느냐 없느냐 이지
님의 재산을 공개를 하느냐 마느냐는 지엽적 문제로 보입니다.

남편분이 님의 재산에 관심을 끄지!! 못한다면, 앞으로 성실히 돈을 모을 의사는 없다고 판단해야 하지 않을까요?

남편한테 몇번더 기회를 주셔야 겠지만, 중요한것은 님이 얼마나 단호한 태도를 취하고 유지 할것 인가와
남편이 이에 어떻게 응할것이냐 이지 않을까 하는 생각이 듭니다.

위에 DRE님이 잘 말씀해 주셨네요.

아니.. 25만불 정도의 집을 사면서 아내의 결혼전 돈을 받아서 다운 페이한 입장에다가, 남들 버시는 만큼 버신다는데 아직 저금도 없고, 수중에 돈이 없다라면 뭐가 크게 잘못된거 아닐까요?

그리고 그 와중에 3만5천불짜리 골프회원권을 이야기한다구요? 뭔가..남편분꼐 죄송하지만 수준파악이 잘 안되는건 아닌지 싶은 생각까지 드는군요. 저 역시 미국와서 충격받은게…한국적인 사고방식으로의 미래를 위한 저금과… 미국적인 사고방식의 젊을때 조금이라도 같은돈으로 더 즐겁게 논다…의 사이에서의 갈등이었고..대부분 그 중간 어디쯤에서 절충을 하고 있겠죠?

님의 남편이 과연 얼마정도 버시는지 모르겠는데 소위 말하는 된장남처럼 생각하시는건 아닐까 하는 생각이 들정도입니다. 15만불 모기지도 못갚고 있는 상태에, 수중에 딱히 모아놓은 돈도 없는 상황에 대부분 그냥 Credit으로 사면 된다라는 생각.. 죄송합니다만 회생의 기미가 안보이는걸요? 어차피 1년에 한번씩은 계속해서 이런 지름신의 유혹에서 벗어나시질 못하실테고.. 그때마다 이런 싸움이 이러날듯 하구요, 그때마다 한국에 있는 돈이 문제가 될듯 싶습니다.

전 님의 글 읽으면서…아니 도대체 무슨일 하시는데… 하는 생각이네요. 무슨 거창한 사업을 하셔서 4-50만불씩 세전으로 버시는거라면 또 아..꽤 버시는구나 하시겠지만 그것도 아닌 그냥 10-15만불 버시는데 그러시는거라면 돔 현실의식이 많이 부족하신거 같습니다.

질문하신것과 어쩌면 무관할 수도 있지만 사연을 읽다보니 궁금해져서 여쭙니다.
혹시 세금보고 하실 때 한국에 있는 재산내역은 보고를 안하고 계신가요?
그렇다면 남편이 나중에 내돈 갖다쓰느게 문제가 아니라 IRS에서 한국에 있는 재산에
대해서 엄청난 세금+벌금을 물릴 수 있습니다.
정상적으로 세금보고 하고 계신다면 한국에 있는 재산내역을 공개 안할 수 없는 상황같은데요?
아니면 부부가 각자 세금보고 하면서 서로의 filing내역을 확인안하고 계신건가요?

인터넷 게시판에서 조언을 구한다는것은 참으로 어리석은 짓입니다.
댓글을 보니 듣고 싶은 말이 있는듯합니다.

삶을 사는데 물질적 기반이 어느 정도 필요하긴하지만, 가장 소중한 것은 자유와 사랑입니다.
타인의 자유를 구속하면 반대 급부가 돌아옵니다.

비즈니스 거래 같이 손익 계산할거면 남자와 여자가 같이 살 이유가 없습니다만, 결혼이란건 사업에 가깝습니다.
사업에는 보통 사랑도 없고, 자유도 없습니다.
Need와 계산에 입각한 행동이 있을뿐입니다.
대부분의 결혼이 이와 같습니다.

본인이 원하는게 뭔지, 왜 결혼이란걸 하기를 원했는지 스스로 돌아보면 답이 나올겁니다.

바로 위 지나가다 님의 의견에 동의합니다. 혼자서 본인이 원하는 게 무엇인지 곰곰히 생각해보시면 되겠습니다. 단순히 하소연하고 위로받는 것은 어느 정도 하신 듯 합니다. 사실 인터넷 게시판의 한계죠. 답글을 달면 달수록 원글님의 남편이 이해가 안되는 게 공론인데, 사실 저는 절대 원글님의 말 믿지 않습니다. 제 3자가 공평하게 양쪽 의견을 들어보고 해결해주면 좋은데, 이미 시기적으로나 원글님 수준에 맞고(단순한 환경이 아니란 말씀) 환경에 맞는 카운슬러가 있을리 만무하겠습니다. 남은 방법은 생각하시고 결단하시는 것 밖에는 없어보이네요. 아쉬운 것은 공평한 제 3자가 들어보고 조언을 해준다면, 님도 여기 쓰신 상당부분에 대한 남편에 대한 태도나 이해에 변화가 있었을 겁니다. 진심으로 행운을 빕니다.

저…
아내되시는분께서 너무 싹싹하게 잘 알아서 돈 관리를 하시다보니 남편분은 돈에대한 센스가 없으신듯합니다. 수중에있는돈은 얼만지, 한달에 들어가는 돈이 얼만지, 등등…
또 남편분 생각에는 얼마있는지 모르지만 우리 아내는 돈이많다라는 생각을 무의식중에서라도 하고계신듯하네요.

제가 볼 때는..

이전에 댓글 중 하나처럼,
쾌락형 현재주의(남편) vs 안정형 미래주의(부인) 이 생각의 뿌리가 되어 발전된 성격의 차이가 비롯되는 문제로 보입니다. 지난 살아온 삶이 서로 다르기 때문에 서로가 서로가 가진 믿음을 맹신할 수 밖에 없는 것이죠. 말씀 주신 문제는 ‘돈’의 문제 인 것 같으나 ‘돈을 다르게 보는 관점’의 차이 인것 같습니다.
말씀하신 것 중에, “남편분 혼자 살 때도 갖고 싶은 것을 갖으면서(빚더미에 앉지 않았다는 가정하에..) 사셨다”라는 것을 보면 남편이 갖고 계신 성향이 틀렸다고 할 수 없습니다. 자신의 이론에 따라 잘 살아 왔죠.
글쓴이분 역시 어느정도의 자산을 이루어 왔고, 갖고 계신 생각의 뿌리와 그 성향이 그 자산을 만들어 왔다고 믿고 계신 것으로 보입니다.

문제는 두 분이 합치면서 생각과 성향의 충돌이 일어나는 것인데, 그 충돌은 대부분 서로 공유하는 것에서 일어 날 수 밖에 없습니다. (집, 돈, 아이의 교육.. 등등) 충돌이 일어나면 서로 설득을 하려고 할 것인데, 서로 다른 믿음(성향)을 베이스로 자신의 삶의 방법이 옳다고 다른 사람을 설득시키려 한다면 끝나지 않는 이야기가 되겠지요. 더 많은 충돌은 좋지 않은 상황만 더 야기할 뿐입니다.

충돌을 줄이고 갭을 채우기 위해서 제가 추천드리고 싶은 방법은,
1. 남편과 서로가 원하는 삶의 방향에 대해 깊게 이야기를 해본다. 그리고 각자가 원하는 방향이 나오고, 그 사이에 갭이 존재하면 어떻게 하면 둘 다 이룰 수 있는지 혹은 어떤 것을 어떻게 포기하고 다른 것을 지킬지 이야기를 한다.
2. 기존의 한국에 있는 재정(최후의 보루?)는 지키되, 남편의 삶에 동참해 보는건 어떨까요?
3. 아니면 남편과 합의하에 서로의 삶(성향)을 한 달씩 살아보는 것도 나쁘지 않을 것 같습니다.
4. 본인이 생각할 수 있는 서로의 삶을 존중 혹은 이해 할 수 있는 any 방법들…

삶의 문제는, 자신이 어느 곳을 바라보느냐에 따라서 어프로치가 달라집니다.
부부관계의 향상을 바라보신다면, 그 갭을 줄이는데 새로운 방법을 시도하시면 되고
부부관계의 끝을 바라 보신다면, 상대방의 사는 모습을 비판하시면 됩니다.

뭐 무슨말이 듣고 싶은건지 원….
아 그냥 이혼하던지
재산공개를 하던지
알아서 하심 되겄네
주관이 뚜렸한 낚시글 따위…