첨엔 좋아서 하는거죠. 그런데 사람 둘이 부비고 살다보면 문제가 없을 수가 없어요. “성격 차이로 이혼” 이러는데, 성격 차이 없는 부부가 어디 있나? 겉으로 다들 괜찮은척 하지만, 같이 산다는 것은 근본이 이기적인 인간들로써 여간 힘든게 아닙니다.

스스로가 얼마나 이기적인지 둘이 다 깨닫고 서로 믿고 협조하며 살다보면, 인간이 어떻게 같이 살아나가야 하는지 배우게 됩니다. 그렇게 사는 부부 밑에서는 애들도 잘 배우고.

이렇게 관계가 발전하려면 서로 희생하는 부분이 있어야 하는데, 서로 사랑하고 믿지 않으면 안되는겁니다. 그런 스팩 보고 “저애랑 결혼하면 xyz를 얻겠구나” “저 정도면 살만 하겠지” 이런 생각만 하고 결혼하면 십중팔구 콩가루 가정이 되는겁니다.

사랑할 사람을 못찾으면 결혼은 하지 않는게 좋겠죠. 괜히 고생만 합니다. 사기 결혼 당하기도 쉽고요.

“첨엔 좋은데”… 왜 결혼을 할까요? “겉으로 다들 괜찮은척 하지만, 같이 산다는 것은 근본이 이기적인 인간들로써 여간 힘든게 아닌”걸 잘 모르고서 결혼한 다음, 나중에 깨닫고 후회하면 불행 시작이죠. 왜 나이가 차면 사람들은 저마다 결혼해야 한다고 강박관념에 빠질까요? 본인뿐만 아니라 주위 사람들도 덩달아서. 왜 그럴까요? (1) 자기 종족의 무한한 번식을 위해서 (2) 늙으면 외로우니깐 (3) 매일밤 성인 욕망을 자제할 길이 없어서 (4) 사랑하는 사람과 매일 헤어지기 싫어서? (이건 드라마에서 자주 볼수 있는 장면) … 내 생각에는 결혼하기전에 최소 6개월 이상 동거하면서 천천히 결정하는게 서로에게 촤선이라고 봅니다. 젊은이들에게.

결혼 잘하면 행복하게 살지요. 1,2,3,4모두 맞는 말인데 시간 지나면 1,3모두 약해지고 2,4나 그 비슷한 가치들이 남는거 같던데요. 정말 어려울때 안떠나고 옆에서 지켜주면 그 사람과 절대 못해어집니다

>내 생각에는 결혼하기전에 최소 6개월 이상 동거하면서 천천히 결정하는게 서로에게 촤선이라고 봅니다.
이것도 예상외로 아닐 수 있네요
http://www.nytimes.com/2012/04/15/opinion/sunday/the-downside-of-cohabiting-before-marriage.html?pagewanted=all

la님/
아주 유익한 정보를 공유해주셨군요… 흥미있게 읽었는데, 내가 보기에는 미국에서 흔히 일어나는 동거와 내가 위에 말한 동거는 서로 다른 면이 있어 보입니다. 기사의 주인공 제니퍼는 4년 넘게 동거하다가 나이 32살에 거창하게 결혼했지만 일년도 안되서 이혼 변호사를 찾고 있군요. 이혼의 사유에 대해서는 언급이 없어서 내막은 모르겠지만… 중요한 포인트는 미국에서 대부분의 동거는 그 동기가 불명확하다는 겁니다. 연애할때에는 서로 자기 집에서 번갈아가면서 잤는데, 한집에서 살면서 자면 더 경제적이고 편리할거 같아서 동거를 시작했다고 하네요. 전문가가 표현에 따르면 이 상황을 sliding, not deciding 이라고 하듯이 서로간의 진지한 대화나 약속이 없이 나도 모르게 그렇게 되었다는 거죠. 반면에 내가 언급한 동거는 “계약동거”가 더 적합해 보입니다. 결혼이라는 공식적인 울타리에 들어가기 전에 서로 살을 맞대고 24시간 부대끼며 살면서 연애때에는 서로 일부러 숨겼던 진실과 인생관을 알게 되고 학습해가면서 과연 나와 평생을 같이 할 수 있는 사람인가를 서로 테스트하는 과정을 뜻했던 거죠. 사전에 서로간의 합의된 목적이 불분명하다면 제니퍼처럼 시간이 지나면 지날수록 동거에서 빠져나올수 없이 stuck 되버린 자기 자신을 발견하게 된다는 겁니다. 눈에 띄는 대목은 2010년 통계에서 미국인의 2/3가 동거를 결혼 전의 단계로 인식하고 있다는 점이네요.

위의 기사 (동거가 오히려 이혼율을 높일 수도 있다는)가 나름대로 흥미로워서 베스트 댓글을 몇개 더 읽어보았습니다. (오늘 회사에서 근무도 거의 안하고 땡땡이만 쳤네 ㅋ) 대부분의 댓글은 윗 기사내용이 명확한 통계근거를 제시하지 못하고 너무 보수적인 자기의 견해를 보였다는 반대의견이 많더군요. 그중에 몇개만 골라서 올려볼까 합니다. “결혼”에 대해 저처럼 의문을 갖고 계시는 분들은 한번 더 읽어보시길…

(1) 통계를 인용해서 결론에 도달하는 방법에 오류라는 사회학자의 의견. 결국 그도 사전 동거가 결혼후에 이혼을 줄일 수 있는 좋은 방안이다라고 역설.
As a social scientist, I am appalled at this use of data. Imagine you have 100 couples in your research cohabitating before marriage. 65 of them breakup. 35 of them go on to become married. 20 of them are in unhappy marriages and eventually divorce. This article purports that 20 of 35 are a bad percentage – that because those 20 couples divorce, then cohabitation is to be questioned. THIS IS BAD MATH! One should be looking at 20/100 as the basis for analysis. Undoubtedly, many many marriages never happened because cohabitation led some of the couples to believe they were not compatible and end their relationships. In the end, one could conclude that perhaps cohabitation indeed saved many couples from engaging in unhappy marriages in the first place. Secondarily, where did the author get her data? From her own profession experience? She is a psychologist after all – the likelyhood she even *see* any cohabitors in happy marriages is slim to none, no? Happy doesn’t go to the shrink.

(2) 실제 동거와 결혼 그리고 이혼을 경험한 남자가 하는 말, 동거때가 훨씬 더 좋았다. 왜 주위사람들이 결혼하라고 난리들이냐?
In my experience, this article has it exactly backwards: The worst thing that happened to our relationship was getting married. In other words, marriage ruined our happy cohabitation. While cohabitating for over 5 years, we were separate but equal peers. We each managed our own money in our preferred ways, we had our own spaces, both physical and temporal, and we had boundaries. All of which were key components of a healthy relationship. When we married, we moved towards more traditional relationship structures: we opened shared bank accounts, and co-managed our money, which was a terrible mistake. We shouldered a huge debt with endless maintenance chores (aka a house in the suburbs) together, which radically changed our priorities in a thousand small and large ways. Why did we do these things? Because they are what married people do. Which seems silly in hindsight, but that’s exactly why married people do many of the things they do. And why did we marry? Not because either of us felt a need to–cohabitation was definitely not a precursor to marriage for either of us. But mostly because that’s what people do when they live together for a long time. Pressure from married friends and parents was ceaseless. We found it more and more difficult to answer “Why aren’t you married yet?” So we got married, and things were never the same. Expectations changed. And 7 years later, we divorced. My advice: Don’t marry unless you have a clear, compelling reason to. Cohabitation rocks!

(3) 동거하지도 않고 바로 결혼해서 오래오래 행복하게 살고 있는 선배의 인생교훈. (참으로 되새겨 볼 만한 좋은 내용입니다)
All most 40 years ago my wife and I met by accident. A day or two later she brought over a pan of Lasagna for dinner and never left. None of those years have been boring, a lot of it has been a real “E Ticket” ride and still is. I think there are a few important things to remember. Everyone else’s partner looks better than your own from 20 feet away. A relationship is a lot like a savings account, you can’t get more out of it then you put into it over the long run, and that light at the end of the tunnel really is a train, so live every day as though you can here it coming. Most important, never part without a kiss and an “I love you” because you never know when the train will arrive.

“여자가 결혼할 때 보는 3가지 조건이 있다. 첫째는 남자의 돈이고, 둘째는 남자 집안의 돈이며, 셋째는 자신에게 들어올 돈이다. – 로마 격언”

동거와 결혼은 이 지점에서 차이가 납니다.
동거 기간은 good girl 전략을 구사중인 시점이고, 결혼 기간은 그럴 필요가 없는 시점이죠.