제가 결혼했을때 부모님께서 반대하셨습니다. 결혼하면서 미국까지가는거였으니, 부모님께선 너 지금 가면 다시는 자식아니다라고까지 하셨습니다. 전 그냥 밀어부쳤고, 그 이후로 2년정도 부모님은 아무런 답장도 없으셨지만, 때때마다 편지보내고, 아이들 사진 보냈습니다. 그러곤 어느날 그냥 연락도 없이 한국 찾아아서, 부모님께 그때 죄송하다고 말씀드렸습니다. 아버지 말씀이, 그 2년이 어떻게보면 저희 시험기간이었다고 나중에 말씀하십니다. 저도 부모님 가슴에 못박고 미국왔으니 더 열심히 행복하게 살아야겠다고 하루 하루 살았구요.

결혼해서 아이낳고 살아보니까, 부모님이 원하는건 딱 하나입니다. 자식이 잘되는거. 서로 좋아 죽겠다면 다 필요없습니다. 남친입장 십분 이해가 가지만, 어떻게보면 님에대한 그렇게 확신히 없기때문에 더이상 밀어부치지 못하는것 같습니다.

저도 그 분 부모님마음도 이해되고, 저도 비슷하게 행동할것 같습니다만, 시간을 두고 두사람이 서로 그렇게 사랑하면, 전 축복을 보내줄 준비가 되어있습니다 (말처럼 쉽진 않겠지만요).

어차피 계속 같이 살사람은 부모도아니고, 자식도 아니고 부부 둘뿐입니다. 서로에 대한 확신이 있으면 계속 밀고 나가고, 그럼 부모님도 인정해주실 것이고, 만약 그렇지 않다면 (특히 남친쪽에서), move on하셨으면 좋겠습니다.

윗분처럼 경험있는 사람은 아니지만,
남친이 윗분처럼 밀어부칠 남친이 아니라면, (그남자 울긴 병신처럼 왜울어…어린애도 아니고)
그냥 멀리 떠나세요. 마음으로는 control 잘 안되니까, 멀리그냥 그 남자로부터 떠나는게 좋을거 같네요.
그사람 미련가질필요도 없고 그렇다고 미워할필요도 없고….두 마음이 번갈아 오락가락 할거 같기도 하지만…그냥 그사람 안보이는데로 멀리 떠나고 연락도 하지 말아요. 그냥 1년 사랑하고 받은걸로 충분하다 하면서…
그다음은 원글님이 또 열심히 사셔야할 몫이고.

일단 사람 만나는것도 운이 좋아야 하는것 같네요,, 사실 세상엔 별에 별 일이 다있고 평소엔 좋은 사람들도 특정 사안에 대해서 절대 안되는것도 있고,,
그냥 자기하고 잘 맞고,, 가족 문제도 없고 무난한 그런 사람을 만나기란 낙타가 바늘 구멍 통과하기 보다 어렵다고 하면 좀 과장일수도 있겠지만,,그만큼 힘들순 있는듯 하네요,,
살다보면 또 운좋게 더 나은 사람 만날수도 있습니다,, 직장도 너무 다니고 싶은데 여러 사정상 나오게 된경우,, 오히려 나중에 더 잘풀린 경우 많지 않나요,,
힘내시고~~

비슷한 경우 전 남자 입장이고요. 25살때 연애해서 30살 부모반대로 결혼하고 지금은 40. 간단히..
1) 남자가 부모님 진심을 ‘여과없이’ 전달한거는 실수.. 혹시 결혼해서 시부모 얼굴보며 살거면 좋지 않은 얘기는 모르는게 좋지요
2) 첫사랑.. 실연하면 같은 사람 만나지 못할 거 같지만… 첫사랑이 결혼까지 되는것도 많지 않고, 수 많은 사람들이 다음 사람과 같이 살아요
3) 토닥님처럼 잘 해결되는 경우도 있지만, 만에 하나 두분 성공적(시부모 기준으로?)으로 행복(?)하게 살지 못하게 되면 시부모, 남편과 스트레스 많아 집니다. 이래서 양 가가 비슷하지 않을 경우 미래에 지뢰들이 많아요..
4) 가장 중요한건 결혼 5년? 지나면 불같이 연애했던 사람들도 온데 애 키우느라 사는 무미건조한 관계로 사는 경우가 많아요. 이정도 되면 사랑보다도 현실적 세속적인 것들이 중요해지더라고요 (재산? 사회적 성공? 미국이라면 안정된 직장?)
참고하시길..

If you want to find next person, someone (proper) is waiting for you.
Although you give up marriage in your life, you still need to move somewhere else. Otherwise, you lover might sleep with you and his wife simultaneously.

If he think you are his dream, he can overcome his parent’s objection. Although he might say, “I love you,” he just like you. I did same thing, which is embarassing in my life. I think you don’t want to be burden for your lover. Please move to other state and gain your self-esteem. That is best solution for him and especially for you.

영원한것은 아무것도 없습니다. 같이 있는게 행복할때까지 같이 있으십시요.

원글입니다.. 아직은도저히 못헤어지겠다고 남친붙잡고 매달렸습니다. 너무많이울어서 귀에서피가나네요.. 남친부모님찾아뵙고 설명드리려고합니다. 결혼 필요없으니 교제 허락만이라도해주시라고.. 따귀라도한대맞으면 정신차리고 포기할수있으려나요.. 그 부모님들은 아들과 연끊을정도로 진짜 무서운분들인걸 너무 잘 알지만 지금은 이판사판심정입니다… 이러다언젠간 자연스레 포기하게되겠죠?

In my experience, he is nice person, who cannot confront his parents and his love.
Man should be wall in the house, which protect his lover and their children.

He love/like you because you are available. Although you are someone else, he did same thing. I don’t understand why you degrace your self. It’s over. He is just nice to you because of your love.

Although you moved to other state, he will come to you if he need you for his lifetime partner. Otherwise he will find another person for his lifetime partner.

If you meet his parents, they might give you comfort advice, or even money.
Their all purpose is to separate/protect their son from you.

Although you have plenty of pains and sorrows, please be prudent and graceful to yourself. You need your own lover.

죄송하지만 전 이해가 안됩니다. 여자분이 30중반이라 하셨는데…. 그렇다면 남자도 30중반은 되었을것이고…. 부모님 반대로 1년가 거의 만나고 사랑한 사람과의 상황을 이렇게 만드는게…. 도저희 나이값못한다고 봅니다. 속된말로 부모님께 받을께 엄청많은 사람인가요?

일단 원글님의 남자친구가 누구와 결혼을 하고자 하는것인지 확신이 서질 않는듯 하군요.

요즘도 그렇게 부모님 말에 순종하면서 조선시대 맞선도 없이 결혼하듯이 하는 남자가 있다니 천연 기념물로 지정해야 할 듯 합니다.

다큰 성인들이 그것도 십대나 이십대 초반도 아닌듯 싶고 적어도 삼십대 중반 이상은 된 사람들이 어른으로서의 결혼관이 전혀 없는듯 싶습니다.

남자친구도 줏대없이 부모에게 휘둘리는걸 보니 설령 결혼을 하더라도 심각한 마마보이 현상으로 인해 몇년안에 서로 치고박고 싸우다 이혼 법정에서 꼴사납게 앉아 있을 가능성이 아주 농후합니다.

또한 원글님도 그냥 좋하하고 사랑하는 감정으로 평생 죽을때까지 친구로 지낼 수 있을것 같겠지만 불처럼 타오르는 사랑은 1-2년을 고비로 사그라짐을 알아야 합니다.

그렇다고 결혼한 사람들이 몇년 지나면 배우자를 사랑하지 않는것은 아니라 좀더 지속적이고 끈근한 사랑으로 이어진다고 보면 될듯 싶습니다.

결혼 생활 이십년이 가까워지는 시점에서 생각해 보면 결혼이란 단순히 사랑하는 감정때문에 하는 것이 아니라 평생을 좋든 싫든, 편하든 어렵든 같이 걸어가야할 머나먼 길임을 새삼 느낍니다.

또한 남자친구가 다른 여자와 결혼후에도 원글과 관계를 지속시는 이를 우리는 “불륜” 이라고 부르며 사회적으로 지탄 받을뿐 아니라 남자친구를 불행에 빠지게 하는 원인이니 이 또한 진정한 사랑의 마음이 아닌 것입니다.

원글님이 마흔 가까이 되는 나이니 초조해 지고 이 사람 아니면 이젠 기회가 없을듯 싶은 절망감도 들겠지만 인생이란게 누구도 하루 앞을 모르는 것입니다.

어차피 떠나 보낼 사람이라면 기분좋게 떠나보내시고 원글님도 감정 정리를 빨리 하는게 그마나 지금으로서는 최선이 아닐까 생각됩니다.

좋은조언들덕분에 갈피가 이제 어느정도 잡히네요.. 며칠내내 울기만했는데 이젠 마음정리가되요..눈물의 결실인가봐요..ㅎ 이만큼 사랑하니까 그의가족의 행복 축복 빌면서 깨끗이 보내줄려고요.. 타주에 박사 알아보고있는데 힘이나네요.. 타주에 잡을 알아보고도있구요..역마살팔자였나봐요..ㅎ 모두들 감사드리며 다음에 심신 건강해지면 업데이트 드릴께요.. 커플즈님들 참 따뜻한분들이신것같아요.. 꼭 오빠같고 언니같으신 .. 감사합니다

If he truly loves you, have a baby.

Then reasonable parents will accept son’s family – esp., baby.

If they dont, they are crazy.

원글님이 박사 알아본다면 박사생이거나 될려고 하니 가방끈은 좀 긴편이네요. 부모는 자기 자식남자를 좀더 대단하게 생각하는 경향이 있습니다.
본인을 너무 자괴하지 마세요. 뭐 죄지어면서 살았나요? 남에게 빌붇어살았나요? 그게 아닐진데 뭐 가 두렵나요? 냉정하게 생각하세요.

그리고 혹시나 현남자 친구를 연애대상으로 오래동안? 농담이라도 이런소리마세요. 남보다 더한것이 헤어지면 “님”입니다. 만약 현 남친이 결혼해서 그 부인에게 속삭일 일을 생각한다면 본인은 뭐죠? 꿈 깨세요. 물른 현재는 괴롭지만 갈길이 있고 그만 두어야 할길이 있습니다. 저도 남자지만 절대 그러지 마세요. 자기의 학대이고….. 본인 인생은 본인꺼고 당당히 행복할 권한이 있습니다.

개뿔에 잘 나봐야 ~~ 결혼하면 그게 그것입니다. 용기내세요. 그리고 흘러가는 물은 그냥 보내세요. 또 옵니다. 그 남자와 깨끗이 헤어져야 다른 남자가 보입니다. 원래 여자들의 특징이 그것아닌가요?

절대 현재를 미래와 연결해서 착각하지마세요. 냉정히 보세요. 글구 세상에 반이 남자 ~~ 남자 많습니다. 절대 본인도 착각마세요. 자기를 소중히하는 남자가 내 남자입니다. 흘러가는 현재 남친은 ~~~ 오래 산후에 ~~~ 보면 걍 흘러가는 존재죠.

물른 세상살이가 쉽지 않지만 그래도 남자또 옵니다. 아닌것은 가감히 버리고 노력하세요.

결혼전에 대체로 착각하고 실수 하기 쉬운일….. 그리고 잘 모르는일로 충고삼아.

냉정히 아무말이나 해준다면, 혹시나 해서, “절대 남친과 침실로 함께 하지마세요.” 그래야 끝납니다.

걱정마세요. 남자도 각기 특징이 있습니다. 더 좋은 남자 많이 있습니다.
단지 불확실하고 모르기에 불안할 뿐이죠. 절대 아닌것은 아닙니다!

나도 남자지만
우유부단한 인간들 많지.
근데 내가 보기엔 그냥 남자가 원글님 지겨워졌는데
헤어질 구실 찾다가 부모가 반대하니 얼씨구나 하면서 부모님 업고 그냥 대충 놀다 치울려는거 처럼 느껴집니다.
뭐 아닐수도 있지만 아니라면 생각없이 원글님이 부모님 말을 그대로 전했을리 만무하고
잘 만나면서 부모님을 설득하려 애를 쓸거 같군요~

영양가 없는 조언들이 나오죠?
일생에 사랑속에 빠져 있는 시간은 지극히 순간입니다.
대부분의 시간은 여기서 조언하는 사람들처럼, 머리굴리고 계산하고 그런 상태로 별 의미없이들 삽니다.
그런 상태에서 나오는 조언이란게 계산 잘해서 니 체면, 니 미래 잘 챙기고 살아라 이상을 기대하기 힘듭니다.
님이 본인의 내면을 살폈을때, 아 내안에 아직 사랑이 있구나 싶으면, 미래 생각하지 말고, 나 책임져라 뭐 이런거 요구하지도 말고, 그냥 사랑을 한번 줘 보십시요. 그래서 그 사람과 잘 풀리면 좋은거고, 잘 안 풀리더라도 사랑속에 머물러 있는 시간이 늘어나는것 그것만으로도 가치가 있는겁니다.
없으면 관두구요.
굳 럭.

남자는 교포, 원글님은 유학생인가요?
사랑만 딱 떼어놓고 고려할 수는 없겠지만, 그래도 오로지 사랑 때문이라면, 가는 남자, 가는 여자는 잡는 것 아닌데.

결국 사람이란 행복을 향해 달려가는 거 아니겠습니까?
나도 행복하고 상대도 행복하면 그게 해피엔딩인데
지금 그게 안되니 문제네요.
위의 몇몇 분들이 스스로의 행복을 더 신경쓰고
이 길 끝에 뭐가 기다릴지도 생각 해보라고 하시는데
제 생각에도 나중에 어떤 결말이든 후회없는 선택을 하시라고 말하고 싶네요.
사람마다 가치기준이 모두 다른데 나중에 그 땐 참 행복했었지 라고 추억을 만드는 과정일지도 몰라요.
혹은 그 때 더 좋은 결정을 햇더라면하고 후회할지도 모르구요.
주변에서 상황을 다 알고 지켜본 사람이면 추측이 어느정도 될지 몰라도
이렇게 써놓으신 것 만으로는 위의 댓글들 처럼 추측성 조언이 해드릴 수 있는 다일겁니다.
결국 결정은 본인이 하는 것이고 본인이 생각하기에 후에 후회가 없도록 하시는게 맞는거 같네요.

상황때문에 많이 아프실텐데 힘내시고
행복하세요-

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