ㅋㅋ 님이 정신병 수준이라고 말씀하셨는데….말씀하는 내용은 틀린게 없군요.

실제로 그런 일이 남동생이나 오빠나 언니에게 일어나셨나요? 그러면 애들 거두어서 잘 키워주세요. 그럴 형편이 본인도 안되시면, 애들 입양해서 키워줄만한 분이라도 찾아보시던가요.

1님이 실제 가족에게 그런일이 일어낫을거라고 하셔서 제 댓글을 수정합니다.

원글님 이글이 진짜 Tv에서 보고 그러는것이라면 꽤 오지랍이 넓으시네요..그 장애를 가진 여성분이 결혼하고 싶고 아이를 갖고 싶은 소망이 있다는데..어ㅐ 남이 말리신니까? 정신병도 안닌데..그분이 운이 좋아 모든것을 희생할수 있는 상대를 만나면 되는것 아닙니까? 그런상대분이 나타나면 참 어려운일 하신다며 마음으로 응원하고 능력이 되신다면 경제적..시간적으로 도움을 주시면 되겠지요..본인만의 행복을 위해서 주변사람을 희생시키는게 아니라 주면사람들은 그 본인이 행복하면 주변 사람들도 행복을 느끼는게 아닐까요..상대편이 그분과 살때는 자신이 견딜수 잇고 먼가 얻어지는 행복이 있기 때문에 살지..아니면 못살지요.. 어린아이들을 두고 자신이 집을 나가는 사람은 비난을 받아야 하지요….. 적어도 애들은 데리고 나가야 애들이 살것 아니가요..장애를 가진 분이 아무것도 못하는데 어린아이들을 두고 나간다는것은 너 니애들 굴머죽는거 지켜봐라 .. 라는 말로 들리네요.. ..

장애를 가졌다해서 결혼하고 애를 낳아서 안된다는 논리는 참으로 자기 이기주의에서 나온 생각이 아닌가 생각됩니다. 당연히 모든 인간은 한명의 사회인으로써 자신이 원하는 것을 할 권리가 있다 생각합니다. 하지만 현실적으로 짝을 찾는것이 힘들것이라 생각되네요. 본인만 원한다고 되는것이 아니라 주변에서 자신의 처지를 이해하고 자신을 사랑하고 돌봐 줄 이성을 찾는다는것이 쉽지 않으리라 생각합니다.

만약 이런 일이 제삼자의 지인의 일이라면 무조건 축복해 주고 제가 줄수있는 가능한 도움도 주겠습니다.
장애가 있는 분이 가족이라면 배우자가 될분에게 무한한 감사와 사랑을 주고 고통을 지속적으로 분담해 갈것입니다.
반데로 가족중의 한명이 장애를 가진 분과 사귀려 한다면 가능하다면 말리겠습니다만 더 가고 안 가는건 본인의 몫이라 생각합니다. 상당히 이기적이긴 하지만 사랑에도 우선순위가 있고 그 우선순위에 가족이 먼저라는게 제 생각입니다. Still 이기적이지요?

가끔 TV에서 정상인과 장애인의 삶을 보여주는것 보면 안스럽기도 하고 대단해 보이기도 하고 그렇습니다. 제가 보통 사람이라 그런가 봅니다. 보통 TV에서 보여주는것은 happy story라 좋아 보이기도 하지만 실제 비슷한 경우의 커플은 더많은 아픔과 어려움이 있으리라 생각되네요.
하지만 어떤 경우에도 인간의 도리라는것이 있습니다. 전신불구의 아내를 케어하며 애키우며 사는건 인간의 도리를 넘어서 선인의 경지이고 전신불구의 아내와 헤어지고 1,3살짜리 애들을 두고 떠나버리는건 악인이 범주가 아닌가 생각되네요. 물론 전신불구의 아내와 아이들을 지속젇으로 케어해줄 친척이 있고 아내가 아이들과 같이 있고 싶은 의지가 아주 강한 상황이라면 다른 얘기겠습니다만….

극과 극의 상황에 다시 극을 더한 상황의 연출로는 일반적인 상황으로 얘기하기가 힘든것 같습니만 여건이 된다면 최대한 support해주는것이 좋지 않을까 생각되네요.

Q: 장애자가 결혼과 출산을 하는 것을 말려야 하는가?

A: 결혼이야 말릴 필요도 없고 권장할 필요도 없고, 개인의 선택이고 본인이 상대를 만나면 하는거고 상대를 못만나면 못하는거죠. 상대를 만나기가 좀 어렵겠지요.

출산은 결혼을 한 후 배우자와의 합의 하에 부부가 가졌겠지요. 물론 책임지지 못할 아기를 무턱대고 낳아댄다면 문제겠지만, 부부의 합의하에 부부가 책임질 수 있는 아기를 낳아서 사랑으로 기른다면 무엇이 문제인가요?

(원글님은 마치 그 여자의 행복을 위해서 다른 사람들이 강제로 희생당하고 있다는 듯이 쓰셨는데.. 그 여자분이 강제로 남자를 납치해서 결혼한 것도 아니오, 강제로 남자를 덥쳐서 임신출산한 것도 아니오, 서로 충분히 대화하고 합의하고 계획해서 결혼하고 임신출산한 것일텐데요.)

Q: 배우자가 여자와 아이들을 놔두고 집을 나가려고 하면 비난해야 하는가?

A: 당연히 비난해야죠.

누가 그 남자를 강제로 납치해다가 결혼시킨것도 아니고 그 남자는 “평생” 이 여자 수발을 들고 싶다고 스스로 선택해서 결혼할걸텐데, 암튼 뭐 그래도 일단 부부간에는 결혼했다가 이혼했다가 할 수 있으니 어느순간 이혼하기로 결심하면 이혼하는 거야 비난할 일이 아니기야 하지요.

하지만 애를 놔두고 나가는 것은 100% 비난받아야 할 뿐 아니라 법적으로 막을 수 있다면 막아야죠. 애는 임신하는 순간부터 평생 자기 책임입니다. 죽을때까지 남 뒤치닥거리 하는게 행복이냐고요? 그러고 싶지 않으면 뛰어나갈 수 있는것 아니냐고요? 자식에 한해서는 본인이 죽던지 자식이 성인이 될 때까지 뒤치닥거리를 해줘야 하는겁니다. 굳이 “장애인의 남편” 이 아니더라도 세상의 수많은 부모들이 그렇게 하고 있는겁니다. 그게 싫으면 애초에 정자와 난자를 만나게 해서는 안되는 겁니다.

물론 가끔 안그러는 무책임한 인간들도 있지요. 하지만 우리는 모두 그런 무책임한 인간들을 비난합니다. 당연하지 않습니까?

이혼은 할 수 있어도 애는 방치해서는 안되는겁니다.

결혼 한번 실수한 죄로 평생 애 둘을 달고 살아야 하냐고요? 그건 그 남자만의 케이스가 아니라 이 세상의 모든 부모가 마찬가지 아닌가요? 모든 부모가 결혼을 실수했다는 것이 아니라, 우연이든 실수든 계획해서 기다려서 가진 아기든, 모든 부모는 한번 아기를 가진 이상 평생 아기를 달고 살아야 하는 겁니다.

아기는 return도 안되고 exchange도 안되고 undo도 안되는 겁니다.

배우자와 행복한 결혼생활을 하건, 배우자와 이혼을 했건, 배우자가 아프건, 배우자가 사망했건.

다행스러운 것은, 대부분의 부모는 누가 강제하지 않아도 스스로가 자발적으로 아기를 책임지며 행복을 느낀다는 점이죠. 대자연이 설계해둔 모성애 부성애라는 엄청난 장치로 인해서 말이죠. (가끔 그 장치가 고장난 사람도 있습니다만.)

이쯤해서 또다른 질문이 있는데요, 공과금 낼 형편도 안되어 전기도 끊기고 화장실도 없는 고시원이나 쪽방이나 혹은 길에서 노숙을 하며 지내는 부부가 있는데, 혹은통풍도 제대로 되지 않는 지하방에 살면서 다음달 밀린 월세를 어떻게 내야할지 고민하는 부부가 있는데 어떤 생각이 있어서인지는 모르겠지만 인간의 가장 기본적인 권리인 의식주 문제는 커녕 남들 다 받는 초중고 교육도 시키지 못할 형편에 아이들은 대여섯명씩 낳아 기르고 있는 부모가 있다면 어떤 생각이 드시나요? 고등학교 다닐 나이에 한글도 못 깨우치고 사회로 내몰려서 막노동을 하며 반 강제적으로 가정에 도움을 보태야 하는 아이들에게 과연 부모란 어떤 존재이며 그 아이들에게 자신의 삶을 선택하며 살 수 있는 최소한의 인권은 존재하는 것일까요?

뭐 질문이 썩 마음에 들지 않으신 분들은 그냥 패쓰 하시면 됩니다. 혼자서 이런 질문 자체로 열폭하시거나 도움 안되는 비아냥성 댓글로 시간 낭비 하시는분 없으시면 하는 바램입니다. 황당한 질문에 뭐이런 미친..하며 무시하셔도 상관없습니다. 솔직한 의견이 아니라면 차라리 무댓글도 환영입니다.

“황당한 질문에 뭐이런 미친..하며 무시하셔도” 무시합니다…….오지랍 + 답글단분들에게 훈계랑…제가 칭찬했잔아요(?) 답글단 분들이 댁에게 칭찬듣자고 ..답글 답니까? 무슨 paper를 쓰는거라면 처음부터 솔직하게 이야기 하고 시작했으면 … “황당한 질문에 뭐이런 미친..하며”
하지 않을지도….

이쯤에서 장애인의 시각으로 쓴ㄴ글도 하나쯤있어야 겠다는 생각에 답글을 답니다. 우선…제가 안 보았으니 여자분의 장애가 어느정도인지 모르겠네요. 뇌성마비에 하반신 마비의 중증장애라 하셨지만… 비장애인들이 묘사하는것 처럼 그렇게 설명하는것을 저는 그대로 받아들이지 않습니다. 뇌성마비라도 정도가 참 많이 다르고 말을 어눌하게 해서 비장애인들과 대화가 어려워도 장애인 본인들은 (교육정도가 낮을지언정) 모든 생각을 잘 하시는분들도 엄청 많으시거든요.

그렇기 때문에 중증 장애때문에 판단도 못하고 결혼도 못한다는 비장애인들의 결정(?)은 장애인에게 엄청난 삶의 장애인 셈이죠.

장애인들에게 독립생활을 하는대 가장 튼 걸림돌 (또는 ‘적’)이 가족이라고도 합니다. 아주 어려서 부터.. ‘힘들게 그러지마. 가족이 해 줄께’, ‘그냥 있어. 네가 할수 있는게 아니야’, ‘추운데 (더운데) 고생스럽게 왜 나가려그래. 그냥 편히 있어’ 이러한 태도는 정말 그 사람을 위하는것이 아니죠.

너는 아무것도 못해. 결혼도 사치야… 이런것들은 보는 관점이 다른 다른 사람의 결정이란것입니다. 예로 드신 여성 장애인과 결혼 하신 남편. 여성분이 장애인인지 모르고 결혼 하셨나요? 아이들까지 있어 힘들어 이혼하는 남편. 여성분이 장애가 없는 비장애인이였어도 이혼할 사람이였을 겁니다.

그리고… 한국도 많이 좋아졌습니다. 물론 아직도 많이 변해야 하지만, 장애인이 끊임없이 요구하는것은 장애가 사회가 함께해야할 문제이지 개인 또는 가족이 다 책임질일은 아니라는것이죠. 병에 걸린 사람을 국민 의료 보험에서 어느정도 치료해주는것 처럼, 장애가 있는 사람들의 어려움을 사회가 어느정도 해결해 주려는 노력을 하는쪽으로 변해가고 있죠.

정말 그 여성 장애인 분이 혼자 목욕도 할수없고 음식도 할수 없다면 국가에서 활동보조인을 파견하여 어느정도 보조해 줍니다. (물론 아직 더 좋아쟈야 하지만…) 그 말은 남편이 부인을 씻기고 밥하고 아이돌보고.. 하는것들에 100%책임을 느끼지 않아도 된다는것이죠.

물론 원글님의 글들로 봐서는 국가가 왜 그런데 돈을 써야 하냐?라고 생각하실지 모르지만, 그것은 사람마다 생각이 다를것이구요. 저는 제가 돈벌어 내는 세금이 그렇게 함께 살아가는 사회를 만드는데 쓰인다면 세금 낼만하다고 생각하는 사람이고 또 저처럼 생각하시는 분들이 더 있으실거구요.

제가 아는 분들중에는 장애인분들이 결혼하셔서 매우 행복하게 잘 살아 가시는분들이 많습니다.
호기심많은 비장애인들은 늘 성관계를 궁금해 하기도 하지요. ‘성관계는 하구 살어…?’ 몇년전에 미국 방송에서 목밑으로 마비가 된 수퍼맨역할을 했던 크리스토퍼 리브와 그 부인을 인터뷰하며 그의 훌륭한(?) 삶을 이야기 하면서 역시 부부관계이야기도 나왔었죠.
그들은 웃으며 ‘물론 일반 사람들이 하는 그런 체위, 그런 방법과는 달라도 충분히 부부관계가 이루어 진다’고 대답을 했죠. 비장애인들이 생각하지 못하는 많은 삶과 관계가 장애인과 그 배우 자 사이에도 이루어 지고 있습니다.

비장애인의 시각으로 장애인의 삶의 결정하려는 경우가 종종있는데, 그러한것들이 장애인들에게는 본인들의 장애보다 더 큰 장애가 되어 버립니다.

마지막으로…. 아직도 장애자, 불구.. 이런 용어를 쓰시는 분들은 조금더 열린 마음으로 더 공부를 하실부분이 있으신듯 합니다.

장애인복지시설에 후원해본적도 없고 가서 봉사활동해본적 없는 사람들은 쉽게말하는 경향이 있는것 같네요..저는 자원해서는 아니고 학교때 필수 이수과목 중에 한학기동안 일주일에 한번씩 저런데 가서 봉사했던적이 있었는데 불쌍한건 당연한거지만 제일힘들었던건 고집들이 일반인들에 비해 정말 세셨던 점이 제일 힘들게 느껴 졌었네요…어렸을때부터 환경때문인지 왠만큼 고집을 부리지 않으면 하고싶은거 못한다고 느껴서인지 민망해질정도로 말잘안듣는 아이도 많고 중간에 학점과 연결만 되지 않았다면 내가지금 뭐하고있나 한심할정도로 무능력하게 느껴지기도 했던 기억이 생각나네요. 그렇지만 끝나갈 무렵엔 정도 많이 들어서 학기 지나고 나서도 몇번 더 찾아가기도 하고했죠.제가 경험한바로는 장애인을 돌보는일은 정말 힘들어요. 특히나 하반신을 움직이지 못하는분들을 돕은건 저희가 할수없어서 그곳에 계신 분들이 주로 담당하셨지만 육체적으로나 정신적으로 필요한것을 옆에서 지키면서 늘 충족 시켜주어야하기에 그고충은 말로 할수가없죠. 그리고 아무리 정신은일반인들과 같다고해도 세상물정을 잘 모르시기때문에 순진한마음에 애기를 가지고 싶어 하셔도 주위에서 많이들 불가능처럼 말하기 때문에 뒤에 자신이 책임질일을 생각하기에 앞서서 자신의 고집으로 원하는것을 꼭 하고싶어하는 경향이 더 컸을거라는 생각입니다..

일반인들도 다 자기가 하고싶은거 못하며 사는데 하물며 장애인들이야 예외일수없지요. 편견을 가져서가 아니라 그게 당연한거잖아요 세상사는게..텔레비에 나오는 모습들은 정말 아주 단편적으로 양호한 모습이 비쳐지는것일뿐 곁에서 돌보는 가족들이나 그곳에서 일하시는분들은 사랑이없이는 정말감당할수없는 수많은 일들을 매일 겪으십니다.. 하반신마비이시라면 혼자서 침대 밑으로 내려오시지도 못하는데 아이를 돌보는것은 거의 불가능해요..장애인이라는 편견때문이 아니라 그분을 위해서라도 다른분야에 취미를 갖게한다던지 손으로 할수있는 또다른 성취감을 느낄수있는 일들을 개발시켜주는데 도움을 주어서 일반인들이 하는일도 내가 할수있구나라고 깨닫게해주면 자연스럽게 가족들의말도 듣게되고 고집을 부리면서까지 자기가하고싶은일이라고 무조건 하려고 하진 않을것같네요..그런분들은 순진하시기때문에 너는 이런거 못해 그러면 무시하는거라고 생각하시거든요. 그래서 더 고집을 부리는것 같기도 하구요. 이야기가 길어졌지만 다들 말만 장애인분들을 이해하고 지원해주는척 하지 마시고 실제로도 관심을 가지시고 후원도 하셨으면 좋겠네요…

정말 오랫만에 한국 TV를 인터넷으로 보았네요. 그리고 정말 ‘허허허…’
원글님은 어쩌면 마음이 너무 너무 여리신것인지도 모르겠습니다. 이 드라마를 보시고 그렇게 살아가는 모습에 정말 화가나고 결혼도, 아이도 낳지 말아야한다고 생각하셧습니까? 남자가 가정을 떠날듯 한 생각이 드셨습니까?

물론 이 세상에 정말 어렵게 살아가는 사람이 많습니다. 장애가 있던지 없던지요…
저는 처음 글을 보고 여자분이 정말 아무 생각이나 판단도 없는 장애인. 그리고 남자는 그냥 철없는 한 사람정도로 생각했었거든요. 저는 저 정도의 장애인 이시면 남여가 뜻이 맞으면 당연히 결혼 할수 있다고 생각하는데요.

남편분. 본인도 모든게 편안한 분은 아니지만, 왜 그렇게 고생하고 노력하실까요? 삶에서 고생보다 가족이 먼저이기때문이 아닐까요? 저런분들. 어려움이 있어도 이혼 절대 쉽게 안하십니다. 어렵지만 서로가 기댈수 있는 공간을 마련해주는것이 가족이라 생각하시기 때문이죠.

비장애인 부부들 중에서도 집안일 하나 안하는 여성을 만나 남자가 너무 힘들어 하시는 분들 계시죠? 이분들은 그 분들보다는 좋은 경우가 아닐까요? 서로 상대방의 처지를 이해하는 편이니까요. 물론 중간에 환는 장면들도 나오지만, 그것은 사람 살아가면서 누구에게나 있는 일들이구요.

저.. 미국에서 배울만큼 배우고 벌만큼 벌지만, 혼자입니다. 사람들과 이야기 중에 가족있어? 란 질문에 ‘아니. 이곳에는 아무 가족없이 혼자 살아’라는 말하기가 가장 싫습니다. 그런제게 오히려 방송에 나온 분들이 부러움이 드는것은 저의 허망한 생각일까요?

한 사람이 두사람에게 반대되는 의견을 동시에 남기는 것은 작전상 좋은것이 아니지만…. ^^ (농담입니다)

도우미님.
제가 몇년전에 한국에 가서 장애인 단체에 봉사하러 나온 대학생들이 기특해서 술을 한잔 산적이 있습니다. 그랬더니 단체사람중 한분이 학생들이 학점 받기 위해 나온다고 하더군요. 에구… 참. 뭔 학점을 그렇게 받는지….

님께서 학점만 아니면 내가 뭔일을 하고 있는지 모를 정도로 무능력하다는 생각을 갖고 있었기 때문에 일이 더 힘들고 상대방이 더 고집세게 느끼신것은 아닐까요!

물론 장애인을 돌보는것이 쉽지 않습니다. 여기서 모든 장애인이 돌보아 져야 하는것이 아니고 그래야할 정도의 상황에 있는 사람들을 말합니다. 님이 가신곳이 어쩌면 더 힘든 곳이였는지도 모르겠습니다.

그리고 하반신을 못움직이는 분을 이야기 하셨는데… 장애는 무척이나 많은 종류가 있습니다. 중복장애가 아닌 하반신 장애만 있으신분들. 예를 들어 절단 장애나 낮은쪽의 척수 장애분들. 이분들은 다 침대 오르내리시고 차에 옮겨 타고.. 뭐 다하실수 있습니다. 그러니 단신히 하반신 못쓰는 분들이 혼자 침대믿으로 내려오지 못한다거나 아이를 못 키운다는 것은 그냥 “못하는 장애인”이라는 생각으로 이 글을 읽는 다른 분들을 위해서라도 상항을 정정해야 겠다는 제 생각입니다.

혹시라도 다음에 또 봉사가실 기회가 생기신다면 “불쌍한건 당연한 것이지만”이라는 생각은 내려 놓고 가 보세요. 그러면 또 다른것들을 보실수 있으실겁니다.

똑같은 방송을 보고

자칭 아동복지나 charity에 관심이 많다는 어떤 사람은

“중증장애를 가진 사람이 결혼을 하고 출산을 하겠다는 것은…주변사람 모두를 고생시키겠다는 건데, 사치아니냐, 과연 옳은 결정이냐, 설명할수는 없지만 답답한 감정이 든다.”

이런 얘기를 인터넷 게시판에 올리면서 다른 사람과 댓글놀이나 하고 있고,

반면에 어떤 사람들은

방송국에 전화해서 어떻게 도우면 되냐고 알아보고 후원금도 내고,
옷, 기저귀, 장난감도 보내고 합니다.

원글도 본 “동행” 에 나오는 그 장애인 부부의 경우를 본인도 보았지만 역시 사람은 다들 자신의 관점에서 모든 사물을 판단하는 오류를 저지를 수 있구나 하는 생각이 드는군요.

세상에 멀쩡한 사람들만 결혼하고 출산하고 살아야 한다는 법도 없고 성인의 나이가 되어 결혼하고 출산하는 것은 자연적인 본능이니 그 부부가 비록 장애인이라는 불리한 조건에서도 끗끗이 자녀들을 돌보려고 노력하고 살려고 노력하는 모습이 본인에게는 오히려 아름답게 보이더군요.

세상에는 끔찍한 뉴스들도 많이 있습니다. 멀쩡한 자녀를 죽이는 부모, 화장실에서 애를 낳아 놓고 휴지통에 버리는 산모, 애들을 버리고 집떠나는 여자들, 세계에서 가장 많은 고아들을 수출한 경력이 있는 대한민국, 그리고 오늘도 전세계로 뿔뿔히 흩어지고 있는 부모가 버린 많은 한국의 아이들, 산부인과 병원에서 태어나지도 못하고 매일매일 죽어가고 있는 어마어마한 숫자의 낙태된 아이들…

멀쩡한 사람들도 이혼하고 애들을 방치하고 버리는 마당에 부부 둘다 장애가 있음에도 어떻게든 살려고 노력하는 모습에 삶은 무엇인가 무엇이 진정한 사랑이고 아름답게 사는것인가를 깨우쳐주는 좋은 경우였는데 다른 사람들에게는 뭐 이런 사람들이 결혼해서 애를 낳나 하고 생각을 하게도 하는 군요.

그런 못나고 힘겨운 사람들도 자식 낳고 열심히 사는데 사지육신 건강한 사람들이 저지르고 있는 못난 행태들은 어찌 생각해야 할까 의문이 듭니다.

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